Despedida de los Amigos en El Rincón

Ésta será de las últimas entradas de este Rincón, por eso, quiero dedicar este espacio a todos aquellos bloggers, que de una forma u otra se han cruzado en mi camino. Muchos, han seguido a mi lado y se han convertido en amigos más allá de los lazos de la red; otros, sólo fueron cruces de caminos que también los recuerdo con mucha ilusión. Estas palabras es para todos los que habéis estado aquí alguna vez: Gracias.

Carlota
La conocí gracias a Pier, y desde entonces, ambos fuimos inseparables, siempre estuvo ahí cuando la necesité, y me enseñó más de lo que yo jamás enseñaré.

Dama de Cristal
No recuerdo cómo llegué a su blog, pero, desde entonces sus poemas me enamoraron, y siempre intenté ayudarla en sus malas rachas, igual que ella a mí.

Eigual
Leerla a diario se ha convertido en una de las mejores cosas del día a día, consigue expresar en sus letras lo que yo siempre quise, y nunca conseguí. Además, lucha por sus sueños día a día

EnLaOscuridaddeLaNoche
Lo he dicho muchas veces, es de las primeras bloggers que sigo y me sigue, junto a ella he aprendido muchas cosas. Y, le he podido contar mis secretos.

Fran (Spunk)
Él fue uno de los precursores de que naciera este blog, y creo que es justo que esté en la despedida.

Gabriela
Para ella, fui el “niño romántico”, y para mí sus poemas eróticos amorosos, una inspiración en los míos.

Inma e Isa
Ellas, junto a Fran, hicieron que este Rincón fuera más ameno y más cálido. Hicieron que naciera en sus principios.

Alquimista de Sueños
Es el único blogger al que conozco en persona, y no sé muy bien que decir; pero si tuviera que describirlo con una palabra sería: Abnegación; todo por los demás, aunque él diga que es por puro egoísmo.

María (Luna)
Si algo recuerdo especialmente de ella, es que al pasarle mi novela me hizo dos portadas para ella. Gracias.

Marju
Una gran amiga, dentro y fuera de blogger. Ha sido de las pocas con las que escribí una entrada a medias, con ella fue la última parte de Restos de Ensueño.

Nohema Ríos
Fue tan intensa la emoción de leer sus letras, que aunque breve, aún siendo aquel buen sabor. Y sigo esperando su regreso.

Passion y Lascivia
Ellas dos, en poco tiempo, han conseguido sacar al LDP más divertido y menos serio. Una parte de mí que tenía olvidada en este Rincón.

Pier Bionnivells
Hace mucho que camino a su lado, tanto, que hasta su Viento Gris me visitó. Pase lo que pase sé que estará ahí.

Polie
Sin saber cómo llegué a su ciudad, y desde entonces me empatroné allí, necesito de su poesía para respirar. Y de sus silencios para vivir.

Rabel
Por desgracia los trolls pudieron con ella, pero, yo jamás la olvidaré, ni tampoco que dudaba de mi edad, por mi madurez.

Otros Muchos Que También Pasaron
Adise; Churruca; Démonan; El nombre que me nombra; Evadidas; Jinna; Luna Carmesí; Luni; Navarro; Penumbra; Titiritera; y muchos más...

Quiero Vivir el Amor Igual que Tú

No debiera costarnos amar que bastante nos cuesta la vida,
La condena de no caminar me la alivia su amor cada día.

Con esas frases comienza una canción de Lujuria, Escúchame. Algunas veces antes os he hablado sobre este grupo, y sus lucha social contra la Violencia de Género (aquí o aquí). Esta vez tambien, han tratado un tema duro; tiempo atrás, otro grupo heavy, Mägo de Oz a través de José Andrëa. Mägo no especificó demasiado, Lujuria, sí: Muchos minusválidos necesitan recurrir a la viagra para mantener una relación de pareja.

Imaginaos qué ha de ser estar en silla de ruedas, no poder mover las piernas... No es como tener un pie o una mano dormida un rato, es tener las piernas dormidas toda tu vida. No poder moverlas. A mi una vez, no hace mucho, durmiendo me desperté con el brazo derecho totalmente dormido. Y fue una sensación espantosa. El intentar moverlo y no reaccionar, hacer levantarlo y seguir allí inerte. Sólo lo pude mover cogiéndolo con el izquierdo. Esa noche fue una de las peores en mi vida, no quiero ni pensar cómo será para ellos el día a día.

Imaginaos, si ya de por sí tiene que ser duro no poder andar, más duro tiene que ser amar a tu pareja y no poderla hacer volar en tu pasión, no poder cumplir tus sueños junto a ella. Estar a su lado, viéndola en su máximo explendor, y no poder hacer nada, intentarlo, sufrir, llorar de impotencia, y qué nada sirva. Tan sólo "ella". Una pastillita, que te ayudará a hacer volar a tu pareja. Esa pastilla cuesta demasiado, es demasiado cara: para muchos de ellos es su única forma de sentir el amor, de vivir como hacemos nosotros.

Por eso, desde aquí (aunque sea de modo significativa, pero desde el corazón) me uno a ASPAYM (Asociación de Paraplégicos Y Minusválidos), para ellos la viagra debería ser suministrada por la Seguridad Social. Porque no es justo, que tengan que pagar por el amor; no es ético que hayan de pasarse toda su vida en un silla contra su voluntad, y hayan de pagar para vivir.


Para despedirme, la continuacion de la primera estrofa de Escúchame que puse arriba:

Si las piernas no quieren andar.
O los brazos no quieren moverse.
El amor impulsa el corazón, el amor es lo que me hace fuerte.

La Muerte Se Aleja

Ante todo quería agradeceros cómo os merecéis todas las palabras de apoyo que habéis dejado en el anterior post. Gracias, con vosotros este dolor es más leve.

Después, daros una buena noticia a todos, pues visto vuestro apoyo sé que será buena para todos. Mi familiar de la anterior entrada, ha vuelto a ir al médico. Y le ha dado muy buenas noticias, tiene las defensas y las plaquetas bastante altas, SE LE PUEDE REALIZAR UN TRANSPLANTE, sin los riesgos de antes. Todo puede salir bien.

La muerte no está tan cerca, y eso es un alivio para todos nosotros, para toda su familia, para él, pues a pesar de no saber que pasaría, estaba bastante mal, quizás el motivo fuese un tratamiento demasiado fuerte, aún no he podido hablar con él, ni con su padre, lo que sé me lo ha dicho mi madre, pero, es bastante, saber que está mejor.

Ahora mismo no sé que más deciros, sólo quería daros esta gran noticia en cuanto he podido.

Cancer, Maldito Seas

La relación que hubo entre los dos nunca fue más allá de lo estricto, de lo familiar, pero, tampoco fue mala. En mis recuerdos, y espero que en los tuyos también, aún quedan aquellos días, aquellas noches en aquella piscina seca jugando al tenis, en aquella era jugando al fútbol, sí, allí, dónde entre todos me disteis con el balón en la cara porque yo no quería jugar con vosotros, ya que me daba mucha fatiga al ser muy malo.

Aquellos días cuando nos perdíamos por el campo, cuando te miraba y veía al hombre que quería ser, tú, tu hermano y nuestro primo, erais mis modelos a seguir en la vida, pero, nunca os seguí, siempre fuisteis mis guías sin saberlo, nunca os lo dije, y nunca lo sabréis. Contigo quizás estuviese menos tiempo que con ellos, eras mayor, eres mayor, pero no importa, supiste guiarnos mejor.

¿Recuerdas aquel día que sacamos el tronillo por tu campo? ¿Recuerdas que dijiste que le pidiéramos al testigo de Jehová que ellos seguro que nos darían dinero? Yo sí, y aún sonrío, y sonrío más porque no nos dio. Desde aquellos días hasta hoy ha pasado mucho tiempo, tal vez catorce o quince años, en ese tiempo nos hemos visto pocas veces. Cómo se suele decir las justas, incluso podría contarlas con la mano.

Aquella vez que te golpeaste los testículos, y te visité con la abuela, que ya no está, y también nos vimos cuando ella falleció, juntos llevamos su ataúd, a pesar de tu estar malo. A pesar de tu enfermedad, quisiste colaborar a llevarla, sabes, ese día lloré de dolor, y de emoción. El dolor por perderla a ella, y la emoción por ver tu superación, por saberte ahí y que estabas bien. También estuvimos muy juntos aquella mañana, en mi cuarto, preguntándome sobre la vida, y yo, sin atreverme a preguntar por la tuya, por si removía alguna herida.

Siempre que nos vimos, lo hicimos en momentos familiares. Pero, tu padre, y tu hijo, casi todas las semanas iban a mi casa a ver a nuestra abuela, y, siempre le preguntaba por ti, por suerte, ibas bien, ibas mejorando y la enfermedad remitiendo. Hubo momentos difíciles en ella, en los que me hubiera gustado ayudar, darlo todo, dar lo que necesitabas, pero, no pude. Sin embargo, a pesar de lo que te dijeran y te doliera, ahí estuvo la familia. Ahí estuvimos contigo. Siempre apoyándote.

Ahora, esta maldita noche, esta maldita navidad, este maldito año, esta maldita entrada de año, siempre estará en mi memoria cómo el día que me dieron esta maldita mala noticia. Estabas en el hospital y te han dejado salir, tú no sabes lo que pasará, sólo algunos de nosotros, tú vivirás en la ignorancia hasta tu último día, pero, serás más feliz que los que sabemos que todo acabará cualquier día. Por eso, me gustaría verte, me gustaría estar a tu lado, pero tengo miedo, tengo miedo de ser débil, de que leas en mis ojos, de que dudes y sepas la verdad.

No quiero ser yo quién te dé la noticia, no quiero que te la dé nadie. Quiero que vivas en la ignorancia pero feliz. Yo necesitaba desahogarme, necesitaba llorar en soledad sin que nadie lo supiera, por eso escribí esto en el cuarto, porque sé que nunca lo leerás, y nadie escuchará mis llantos. No te olvidaré jamás, eso tenlo por seguro… Esta vez, más que nunca puedo decir, “por aquí todos estamos bien, luchamos por seguir como aprendimos de ti”

Réquiem

Hoy, es 1 de Noviembre, según las viejas costumbres, Día de Todos Los Santos, día de visitar a los familiares, y amigos, que por desgracia, ya no están con nosotros... Me gustaría dedicaros unas palabras, pero, no me vienen las que quisiera. Nunca os podría explicar todo lo que siento, sé que no he ido a visitaros desde que nos separamos, pero, vosotros sabéis que siempre estáis en mi mente... y en mis recuerdos.

Réquiem (Stravaganzza)

Muerte, ¿por qué has venido a robar un ángel que aún no ha aprendido a volar?
Muerte, ¿por qué has venido a arrancar una luz que aún tenía que brillar?

Réquiem (Mägo de Oz)

Echo de menos el llegar y oír tu voz, echo de menos No tener tu apoyo.
Te echo de menos. Un beso, adiós, cuídate. No nos olvides, muy pronto nos volveremos a ver.

Besugos Asados

Estos días, de inicio de otoño, en los que el verano pasa lentamente, y los recuerdos hacen más mella en mí sobre todo este fin de semana, en el que por suerte he podido compartir con algunos familiares. Por ello, o quizás por algunos post de eigual, a mi memoria vinieron los recuerdos de aquellos días en los que, en el patio de mi abuela, ella asaba besugos en su brasero.

Aquel brasero, por llamarlo de algún modo, era una pequeña estrutura cilíndrica de chapa, con una apertura en forma de semicírculo para introducir el carbón, y por la parte de arriba unos pequeños triángulos, para apoyar la parrilla, con tres patas un poco frágiles. Además, era tan pequeño que si el besugo era un pocó más grande de lo normal, la cabeza y la cola se quedaban fuera del brasero.

Recuerdo también, cómo los hacía ella. Muy, muy hechos, no tanto como carbonizados, pero si por ella, fuera, carbonizados serían. Y, lo primero que se comía era la cabeza, y me dejaba a mí la parte de la cola que era la que menos espinas tenia... Qué tiempos aquellos, qué felices tiempos...

Después, las cosas se tornaron y no hubo más besgos, ella se cayó, y se partió la cadera, pasó un par de semanas en el hospital, y por las medicinas, no conocía a todos los que iban a visitarla, daba algunos problemas por la noche... pero, siempre tuvo allí a sus hijos y su familia para cuidar de ella. Tras, eso, salió de allí, y vino a vivir a mi casa, durante seis años. En ellos, no volví a probar los besugos en aquel pequeño brasero; ni volveré...

Pero, no estoy triste, al menos no demasiado, pues, me llevo el recuerdo, y ese recuerde permanecerá por siempre...

En Honor a J.R.R.

Ha pasado poco más de dos meses, pero, ha parecido una eternidad. ¿Cuántas veces habré entrado en la habitación creyéndo que aún estabas sentada en la cama? ¿Cuántas veces habré tenido miedo al entrar por la mañana temprano para no despertarte? ¿Cuántas veces habré esperado oírte decir "¿Ya te vas?", "Sigue durmiendo", "Desde lo alto de la casa de la Isa te escuché llegar", y todas esas frases que solías decirme, y que, se apagaron en la nada...

Fueron muchos años juntos, y los seis últimos todos los días, por eso, ahora, se me hace raro retomar mi vida a aquel punto anterior, cuando llegaste a mi casa, hubo muchos cambios, yo me cambié de habitación, luego me volví a cambiar... Si madrugaba tenía cuidado de no despetarte, jugaba contigo a darte esos besos que siempre me pedías, y yo, para hacerte de rabiar no te daba, pero, siempre alguno se escapaba. Ahora todo eso lo echo de menos. Esas tardes merendando con mi novia, y tú contando las historias de siempre.

"Ponme los toros, pero los del campo que me gustán más", o "Esta tarde hay corrida de toros", son frases que no volverán a sonar, programas, que no volveré a ver (al menos no sin un recuerdo amargo), algunas veces, de casualidad he visto un poco de Toros Para Todos, pero, no puedo, lo quito al segundo, me recuerda a ti. El hueco que se quedó en la sala de estar, recoger los domingos para venir a las 4 de la tarde, que siempre eran las seis. Son cosas que no volverán a pasar.

Hoy recuerdo aquellos días, tus últimos días, como si fuesen un sueño, me viene a la cabeza, cuando entre mi madre y yo, te sujetábamos y alzábamos en la cama, porque tú ya no podías subirte por ti sola, y sólo hacías moverte. Casi ni siquiera podías hablar, sólo tus quejidos, tus "Aiiss" que hoy tanto echo de menos. Cómo te fuiste sin avisar, ya que, en tu primera operación de cadera, la que hizo que todo esto pasara, hace ya casi 7 años.

Todos tus deseos, tus preocupaciones por tus hijos, por tus nietos, y tus biznietos. Lo contenta que estabas porque para la boda de tu nieto, él te había dicho que te quería en la iglesia la primera, y por desgracia, no se podrá cumplir su deseo, ni el tuyo de estar allí, cómo querías reunirnos tanto a todos, y siempre fallaba alguno, siempre el mismo, pero, siempre tu "hijo predilecto". Pero, ya no importa, hace poco estuvimos juntos, ojalá hubieras estado allí, pero sé que estarás en algún lugar... tú tenías esa fe. Ahora, al fin has podido reunirte con tu amor, ese amor del que te despediste demasiado pronto...

Y ahora, para despedirme... recuerdo estas palabras, de Mägo de Oz:

Echo de menos el llegar

y oír tu voz...

Un beso, adiós, cuídate.
No nos olvides, muy pronto,
Nos volveremos a ver.

Si Me Necesitas Silba...

Esta entrada que escribo hoy, quiero dedicársela a una buena amiga, que, por desgracia nos separan algunos miles de kilómetros, pero, nos unen otras muchas cosas. Pero, no en vano, hoy en día, por suerte, existe internet. A pesar de considerarla una buena amiga, en estos momentos, no recuerdo cómo nos conocimos. Pero, sí, otros muchos momentos en los que, nos hemos contado secretos, intimidades, sueños, deseos, nuestras vidas y problemas.

En la úlima conversación que tuvimos la noté un poco más triste de lo normal, me contó algo, muchas cosas, que, en realidad, nunca podría haber sospechado. Además, me enseñó un recuerdo, un recuerdo doloroso de enseñarlo, y de recordarlo -gracias-, un lugar secreto... Yo, al ver aquello, imaginé, todo era demasiado crudo, demasido real, demasiado para soportarlo en soledad... quizás, en ella ya no sea real, pero, en otras personas, sí lo es...

En aquel momento intenté animarla, quise compartir su soledad, quitarle la pena, pero, estamos lejos y no podía. Sólo había, sólo se me ocurrió ,una solución: Escucharla, leerla, hacerle saber que me preocupo por ella, más allá de las palabras, dárle ánimos de cualquier forma, darle todo lo que podía... Decirle, repetirle, las cosas que ya sabía, pero nunca está de mal, volver a escucharlas. Nunca está bien seguir el camino, el ritmo que nos han impuesto los demás, el camino debemos hacerlo nosotros a nuestro paso, sin prisas... Eso es lo más importante de la vida.

Te lo dije y te lo repito...

Ojalá pudiera robarte la tristeza, la pena. Si estuviera ahí a tu lado, la soledad, la tornaría en fuerzas, pero, por desgracia no es así. Mas, eso no me impide apoyarte, abrazarte, mandarte mi alma, mi aliento...
Ellos te protegerán y yo, seguiré a tu lado en la distancia...

Minutos antes...

¿Cómo actuar en esos momentos en los que sabes que todo va a acabar?

Esos momentos en los que estás rodeado de personas, aparentemente, preocupadas, pero con la mente, y las voces, en otro lugar. Todas esas personas que, luego, hablarán en pasado, y te dirán "Lo Siento. Era muy buena"; desde mi punto de vista, en la mayoría de los casos, el colmo de la falsedad, la cima de la hipocresía... y a ti, sólo te queda asentir con la cabeza por respeto, por no mandarlos a todos más allá del hogar de Satán.

No soporto la hipocresía, esa "imitación empática" que se da en los funerales, los velatorios, y los momentos posteriores a ellos. Ahora mismo, estoy esperando otro fallecimiento, en este caso, el de mi abuela materna, estoy en mi cuarto, y en el salón, alrededor de 20 personas, sólo algunas de ellas están realmente preocupadas por mi abuela, y lo demuestran, no con estar aquí y hablando de cualquier cosa, sino estando, allí a su lado... El resto de personas, sólo hace molestar, e incordiar el preludio al descanso eterno.

¿Cómo actuar en esos momentos en los que sabes que todo acabó?

--Texto escrito el 18/05/2008, y modificado 21/05/2008--

Mis Ojos, Tu Mirada

Mírame bien, sí, estos son mis ojos.
Fíjate, contémplalos, disfrútalos...
Quizás, así, sólo quizás...
Yo pueda ver tu mirada.
Tal vez, por un segundo,
Seré capaz de entenderte...

Para Jinna, que subió sus ojos, porque yo se lo pedí.

Va Por Ti

Siddharta, Todo Nada, Derechos reservados.

Esta entrada va dedicada a una chicha, y en cierto modo, también para mí. No diré su nombre, ni quién es, por mantener su anonimato. Si ella quiern, que lo diga… Y, pedir perdón de antemano, por si las canciones le recuerdan malos momentos, si alguien quiere la letra de alguna, que lo diga.

A veces la vida por diversas causas, no nos trata tan bien como desearíamos, nos encontramos con malas rachas en nuestra vida personal… y el mundo se nos viene encima, no sabemos qué hacer, estamos perdidos. Otras veces, somos nosotros los que cometemos esos errores, los que nos llevamos a una extraña encrucijada en la que no podemos ver un final claro, no sabemos cómo actuar.

Pero, en todos esos momentos es cuando necesitamos un apoyo, un apoyo que a veces no está, y otras no sabemos verlo. Pero ese apoyo siempre que esté es de mucha importancia, nos ayuda a salir de esos pozos del alma, nos coge de la mano, y nos la aprieta, hace que nos sintamos vivos, que volvamos a sentirnos. A pesar de la importancia de ese apoyo, no es algo único para poder salir, todos tenemos esa fuerza interior, que pocas veces sabemos aprovechar. Pero como dice Mägo de Oz, “Cuando no puedes más y tus fuerzas ves marchar, hay algo mágico en ti que te da alas para seguir”. Pero tenemos que aprovecharla como sea.

A mí, personalmente me gusta ser ese apoyo, me gusta ayudar a las personas que me importan. Y si son personas que no conozco me resulta mucho más fácil, no sé porqué. Me resulta más cómodo hablar con esas personas e intentar apoyarlas si sé que no me conocen, si sé que es difícil que me vean a diario, y escribiendo. Es algo raro, pero, soy así. Esas personas a las que intento ayudar, han vivido más experiencias, saben más de la vida, pero yo lo intento, y a veces creo conseguirlo. En mi mente muchas veces ronda una frase, tal que así: “Si sé que he ayudado a alguien, mi existencia no habrá sido en vano”. A mí, ya me han ayudado un puñado de buenos amigos, ahora es hora de que yo ayude.

Aunque no siempre pensé así, sé que esto puede parecer infantil, y de hecho lo es. Algunos de vosotros habréis oído hablar sobre la saga Final Fantasy (aunque sea en este blog). Pues bien, en concreto, en el FF VIII, el protagonista es una persona bastante antipática, que no quiere basarse en el apoyo de los demás, y mucho menos escuchar los problemas ajenos. Yo muchas veces, quise ser así, pero me he dado cuenta de que no puedo aunque quiera. Esto me lleva a la siguiente infantilidad (jeje), en el FF IX, el personaje es más humanista, le gusta ayudar sin importarle las consecuencias. Esto se demuestra en dos frases:

¿Cómo voy a abandonar a alguien si puedo salvarle la vida?
¿Se necesita una razón para ayudar a alguien?


Sólo queda decir, gracias por compartir todo aquello conmigo, y no quiero que te vayas nunca…

Tercera Despedida

Ahora que ha pasado el tiempo, ahora que ha acabado todo puedo decir con certeza que os echaré de menos. Ha sido mucho tiempo, desde octubre, hasta ayer, aunque es cierto, ayer no estábamos todos. Pero, casi todos, estuvimos juntos el día 14, ¿os acordáis? Jeje, pregunto como si los que vivisteis aquel día junto a mí, entrarais… pero no pierdo la esperanza.

Yo si que me acuerdo, y de muchas otras situaciones… También recuerdo el principio, era octubre, yo me había pasado todo el día allí, aburrido, hasta que llegaron las 7:00, y me fui a la puerta a esperar, aún a sabiendas de que faltaba mucho para que empezara. Faltaba media hora. Pero daba igual, no tenía nada mejor que hacer sólo esperar, y esperar… Cuando, conseguí entrar, mi sorpresa fue que no conocía a nadie. Incluso, yo parecía el más joven de todos. En que lío me he metido, pensé.

Pasaron los días, y fui conociendo gente, hice amigos, y alguna amiga. Poco a poco me iba dando cuenta de que estábamos como divididos, en dos grupos, separados, pero mirándonos a la cara. Recuerdo, como teníamos que leer en voz alta, y todos leíamos casi lo mismo, pero no servía eso de: “Lo mismo que mi compañer@”. Había que leer. Esos exámenes, que hacíamos en 10 minutos, pero por la extensión de la pregunta, deberían ser de mucho más tiempo. “Venga, 10 minutos, y en los 5 primeros pensad que vais a poner…”. No sé vosotros, pero yo una vez me puse a pensar, y no me dio tiempo a acabar el examen…

Poco, a poco, iba pasando el tiempo, y cada vez hacíamos más cosas por nuestra cuenta, no “necesitábamos” ayuda, no teníamos ayuda. Recuerdo, también que poco antes de acabar, cuando tenía casi toda esperanza desvanecida por hablar con algunos de vosotros -habíamos estado juntos tanto tiempo, pero a la vez separados-, llegué, y mi amigo estaba hablando con vosotras, me acerqué a él, y escuché la conversación. Teníamos algunas cosas en común, y por fin sabía algo más de las personas con las que había compartido tanto tiempo.

Al acabar la clase, volvimos a hablar, y luego, pasó mucho tiempo hasta que volvimos a vernos otra vez cara a cara. Pero esta vez estuvimos más tiempo juntos, luego, volvimos a estar todos, ese fue el día 14, ahí fue donde le hablé, le pregunté, y le ayudé, ya lo había echo antes, y no me importaba volver a hacerlo, si podía, quería ayudar. Al final, ese día no fue suficiente, ayer volvimos a vernos, pero, esta vez, sabiendo, al menos yo era consciente, de que posiblemente, esa sería la última vez que nos veríamos. Esa sería la última vez que estaríamos juntos… casi todos juntos…

A partir de ese momento, se rompió todo nexo de unión, cada uno por su lado, y yo, aquí recordando esos momentos, ¿y ahora qué? ¿Qué me queda del recuerdo? Sí, puedo ponerme en contacto con vosotros, lo haré, pero, quizás sea demasiado tarde, porque, estoy casi seguro, de que no nos volveremos a ver, y si nos vemos, ya nada será igual. Siempre me pasa igual no sé decir ADIÓS. O no quería deciros adiós…

En Honor a todos mis compañeros y compañeras de Informática de Gestión II, sin olvidarme de Eloy

Me alegro tanto de haberos conocido… Me hubiera gustado vivir más aventuras con vosotros… Pero… tarde o temprano habría llegado el momento de separarnos.

"I'm so happy I met everyone... I wish we could've gone on more adventures. But I guess we all have to say goodbye someday."

En Honor A M.V.M

Hace ya casi un mes, a penas falta un día, desde aquel fatídico día, era su onomástica, llevaba en el hospital (el Hospital Comarcal de La Axarquía), sobre dos semanas, ese día era 29 de Septiembre. Habían pasado cinco días desde su operación, una operación que cuando salió de su casa quince días atrás, ni los médicos hubieran sospechado esa posibilidad. Pero ocurrió así.

Mucho antes de esas dos semanas, ya había pasado algunas noches de los sábados, y mañanas de los domingos en el mismo hospital por el mismo problema, pero nunca se quedó ingresado hasta esa vez. El problema que en un principio tuvo, era un nudo en los intestinos, que provocaba que vomitara la comida. Para remediar ese “pequeño problema”, debía quedarse varios días en observación.

Al principio todo iba bien, no vomitaba, pero tampoco comía nada, sólo los sueros. Luego ya empezó a comer algo, sólo líquidos, y luego poco a poco dieta blanda. Pero, la fecha límite para intervenir, llegó, y no hubo la mejora que en un principio dijeron. Tras esa operación, tras lo que a primera vista pensé que era una mejoría, aún en el periodo prudencial (de 5 días), él falleció.

Yo, por mi parte, hice todo lo que estuvo en mi mano para estar junto a él, dos días enteros estuve en la habitación 268, desde las 7 de la mañana hasta las 6 de la tarde, varios días sueltos fue a visitarlos, un par de ellos después antes de comer. Otros, me iba lloviendo, sin importar nada, sólo estar con él. La última semana que estuvo allí era la feria de Vélez, no fui en todo lo que duró. El sábado había quedado con Pilar y Miguel, pero tuve que rescindir el plan, por otros asuntos de mayor importancia, mi abuelo había empeorado.

Y allí nos encontrábamos todos sus nietos, en el pasillo esperando lo inevitable. Hasta que a las 6:45 de ese fatídico 29 de Septiembre del 2007, tras irse apagando poco a poco, M. V. M. falleció. No podía creerlo, no quise creerlo… Todos destrozados, todos llorando, lo tuvimos que ver pasar delante de nosotros, mientras que lo llevaban los enfermeros hacia el tanatorio. Luego, esa noche vino el velatorio, toda la gente del pueblo se volcó, aquella noche pasaron por allí todos, nos dieron el pésame. Y al día siguiente la misa de entierro, en el que los nietos trasportamos el ataúd con su cuerpo; y luego lo mismo para introducirlo, y darle el último adiós, en el cementerio.

Ahí acabo todo, ya no volvería a verle sentado en el sillón de su casa, ya no volvería a decirme que no le diera un beso en el saludo, porque estaba resfriado. Pero para siempre quedarán en mi memoria esos momentos, y esos momentos que no era consciente de vivir, pero que pasé junto a él. Como aquella vez que de pequeño, le dijo a mi madrina: “Este niño tan chico y arrugado no se va a cuajar…”; o aquella vez que vino a que le curase la cara porque “un almendro le había dado un besito…”. O aquella noche buena, en la que decía que "si los perros estaban una semana con él, se comían el pan al vuelo…".

Muchas gracias por todo, siempre estarás en mi recuerdos…

En El Hospital

Estoy aquí, sentado en la silla, serán sobre las 11 ó 12, no quiero saberlo con exactitud. Si miro a un lado, un enfermo; al otro, más de lo mismo. Y si por casualidad decido mirar a la vetana, no mucho más alivio en mi mente, y mis ojos.

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Sinceramente, no sé muy bien lo que hago aquí, encerrado entre las cuatro paredes, en estos momentos, muros infranqueables para mi imaginación. El enfermo que estoy designado a cuidar no necesita ayuda en la mayoría del tiempo. Y su compañero, dispone de su propia cuidadora.

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Mientras trazo estas líneas en un hoja de papel, la otra cuidadora se me acerca y me ofrece un chicle, tras darle las gracias sigo pensando que esta tarde (ahora mismo) tendré que pasar estas líneas a PC. Antes de que se me acercara con el chicle tenía pensado desviar mi mirada a la ventana, que aunque no sea mucho alivio al ver sólo edificios, y un cielo grisáceo. Quizás más de lo habitual.

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El enfermo a mi cargo, que en este caso, es mi abuelo necesita ayuda, se la cedo en la medida de lo posible. De fondo escucho la tele, no hay nada que me interese. Llevo sentado en esta silla desde las 7:30 am aproximadamente. Al llegar intento dormir, pero bien es sabido las sillas que no son muy cómodas para tal cosa. Al haber un poco de claridad, me puse a leer, y cuando me he cansado de leer a escribir. Y ahora cansado de los dos no sé que haré; sólo sé que el día será largo.

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Ya es por la tarde, cuando acabé de escribir, leí unas revistas que me cedió Padi, luego he estudiado un poco. Hace un momento que he llegado de almorzar; tengo que decir que la comida no está tan mala como la gente dice, al contrario, está bastante buena. Ahora no sé si echarme un rato, seguir leyendo, o ver la tele que en realidad no hay nada interesante. Creo que me decanto por dormir, espero que la tarde pase pronto. Al final puedo decir que he salido de allí a las 17:30.

Os echo de menos...

Bueno, otro año más, y con este van 3, tocan empezar las clases en la Universidad. Joder como pasa el tiempo...

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El primer año, no sabía con que me encontraría, por suerte el primer día con Seguí, y luego un poco más adelanta con A. Raúl. Y así, así fuimos haciendo amigos, Lluis, Oscar, Rául, Belen (que ya la conocía), Juan, Inma, Raquel, Dani, y mucha gente más de mi clase. Luego el primer día también fui a la Universidad con Pepa, Janeatte, Fede, y creo que nadie más conocido, al poco conocimos a Juan Carlos, y Santi. En definitiva un buen año, aunque no fue muy bueno académicamente.

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Luego ya este año, iba algo mejor orientado, tenía los amigos del año pasado, que la mayoría pasó a segundo, yo seguía un poco estancado en primero... pero allí en primero estaba mi novia. Y poco a poco fuimos haciendo amigos, Fran, Isa, María, Rocío, Rafa, Tony, Sonia, Esther, Vicky, Raúl, y un sin fín más. También hicimos amigos en el autobús, este año había entrado Padi, Carlos, Aí, Silvia, Ruben, y otro puñado de gente más, que ya conocíamos un poco del año pasado.

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Luego en segundo la cosa era distinta, si el primer año no tuve mucha relación con los que estaban en segundo, este año fue distitno, tenía mucha más amistad con Antonio, Sangay, Manolo, María, Chío, Fany, y otro puñado de gente más. Pero sólo estaba con ellos en dos horas por asignatura, y con algunos, sólo en una. Luego en el segundo cuatrimestre, sólo los veía un día, pero las relaciones iban a mejor.

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Y ahora que lo pienso, perdí casi mi primer año académico, pero he hecho un puñado de buenos amigos, que ahí están, con los que pasaron intimé las relaciones. Pero ahora casi todos los de segundo van a pasar a tercero -espero que pasen todos, es buena señal-. Y ya no podré verlos tanto como antes, me da pena... Me da pena pensar que esta amistad se pueda ir deteriorando. Con los de primero, pasa algo parecido, no todos pasarán a segundo -ojalá lo hicieran todos-, pero a ellos los veré más, aunque sea por los pasillos.

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Sólo quería deciros, si lo leéis, sé que algunos lo haréis, otros puede que no. Que os echo mucho de menos, que tengo muchas ganas de que empiece la facultad para poder volver a veros, a estar juntos, y salir de marcha... Si fuera capaz recordaría las palabras que nos dijo Rafael en una de las últimas clases de Sociología, cuando hablaba del Capital Social, pero no las logro recordar, sólo sé que me gustaron mucho...

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PD: Esto podría ser una segunda parte de esta entrada, que también está dedicada a mis compañeros de la Facultad de CC. EE. en especial a 1º y 2º C de LE:

http://rinconvencidos.blogspot.com/2007/06/van-vienen.html

Van... Vienen...

Ha pasado mucho tiempo desde la primera vez que nos vimos, tanto que ya aquellos momentos están difusos en mi mente. Durante un tiempo, estuvimos juntos, quizás sin quererlo nos fuimos uniendo, o tal vez sólo nos seguimos viendo, sin más...

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Luego nos separamos, pero ambos sabíamos que nos volveríamos a ver, quizás no pronto, quizás tardaríamos, pero seguiríamos viendonos. Y así fue, pasó un tiempo, y nos vimos, todo era como antes, parecía que no había pasado el tiempo...

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Pero este reencuentro fue distinto, nos veíamos bastante menos, pero teníamos más relación, que era bueno, pero si pudiéramos haber pasado más tiempo juntos no hubiese sido tan triste. Por mi parte, hubo relaciones por otros sitios, pero siempre estabas en mi mente, quería estar a tu lado, pero ya era tarde...

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Era tarde para poder estar allí, al menos era tarde para mí, para tí quizás no. Al final el tiempo pasó, y cuando por fin creí que estábamos unidos, nos tuvimos que separar, cuando al fin, éramos lo que siempre soñé, nos dijimos un Adiós, que nunca pronunció ninguna de nuestras voces...

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Ese adiós que nunca nombramos, ese adiós, que quise con todas mis fuerzas que fuera un Hasta Luego, que nunca fue por causas de mis errores. No podía flaquear, tenía que ser fuerte, y soñar con volver a vernos, y quizás ponder ser lo que fuimos antes de separarnos... ¿Por qué no? Esta vez no voy a pensar en que no nos volveremos a ver, sino en que nos veremos sea donde sea y cuando sea...

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Pero aunque duela, aunque pese, ahora tengo que luchar por no perder a quien tengo ahora, porque no vuelva a pasar lo que me está pasando. Espero que alguna vez vuelva a estar contigo, y podamos recordar todos esos momentos. Y como dicen las despedidas siempre son duras, por eso no quiero más, así que esta vez no me despediré, y no lo haré más, porque no os pienso olvidar...

-A todos mis compañeros de la universidad-

-OS DESEO MUCHA SUERTE EN TODO-

Os echaré de menos, hasta siempre.