Soledad Aparente

Hace pocos días, Eigual escribió sobre un hombre que se sentía vacío, y aquel día me dejó pensando en la soledad, y bueno... hace ya mucho tiempo, mucho, cuando esto estaba empezando, pues escribí sobre ella, hace ya mucho tiempo, cuando este blog aún era un recien nacido de una semana, pero, hoy tras varios años sigo pensando igual, la soledad psíquica es más dura, pero, Eigual, me hizo pensar aún más allá. Aparte de la soledad psíquica por la no aceptación, por ser distinto, hay otro tipo, un vacío que te inunda, que te consume...

Algunas personas, por desgracia, están rodeadas de personas, amigos, familiares, incluso amores, pero, por dentro están vacíos, esta situación, puede deberse a varios factores, a varias situaciones, o al menos eso creo ahora.
Una de ellas, puede ser porque esa gente no sepa ver tu soledad, no sepa ver más allá de su propia nariz, y sólo le importe el yo, y no se preocupe por intentar ayudar a esa persona que lo necesita.
Otra, puede ser porque esas personas no puedan ayudarte a superar ese vacío, no sepan aunque lo intenten o quizás estén esperando el momento de que esa persona que está vacía le pida ayuda, le pida consejo.

Pero, es muy problabe, que no pida ayuda... ¿Qué pueden hacer por él, qué pueden hacer por nosotros, esas personas que siempre están a nuestro lado, y no se dan cuenta de que estamos solos? Esas personas no pueden hacer nada, no saben hacer nada para ayudarte... Si de verdad, supieran, ya lo habrían hecho. No sé cúal es el camino para salir de ese vacío interior, estoy confuso... Quisiera saber cómo escapar de esa solead, pero no sé...

La gente al alrededor, parece no darse cuenta, intentas mostrarte feliz, sin problemas... Hasta tal punto, que llegas a oir: Ojalá yo fuera cómo tú que no tienes ningún problema ni nada por lo que preocuparte. Y no te queda más remedio que sonreir, si le dices que estás solo te dirán que los tienes a ellos, que estás rodeado de personas que te aman, eso en el mejor de los casos, pero, quizás, ni te entiendan si les dices que estás vacio.

Y entonces, no te queda nada... Tendrás que aprender a convivir con ese vacío, o buscar esa compañía, en cualquier caso, todo eso llevará mucho tiempo, quizás, demasiado... y mientras tanto, habrá que buscar otro camino... un camino que desconozco.

Sin Encontrar Mi Lugar

En el blog de Las Mayoralas, comenté que eran la feria de Periana, y, como todos los años desde que tengo 13 o 14, este también he ido. Es cierto, que desde aquel momento hasta estos días han cambiado muchas cosas, aunque no todas, en aquel momento estaba sin encontrar mi lugar, y hoy también sigo así. Por aquella época, ya escuchaba heavy, pero, aún podía soportar el resto de la música, porque, antes de llegar a heavy, yo, también fui del Boom y del Disco Estrella, pero, hoy por hoy, sólo escucho heavy, no soporto otro tipo de música.

Mi familia, mis amigos, mi novia, mis allegados, se sorprenden (cada vez menos) de que estudie con heavy, de que me quede dormido escuchando heavy, pero, para mí, ese heavy forma parte de mi ser, de mi vida. Y, esto en la sociedad actual no es precisamente una ventaja, ni siquiera es algo indiferente, porque en el 99% de las discotecas, pubs, locales que conozco no ponen heavy, y ese 1% restante, no he ido nunca, porque, soy el único heavy de mis colegas con los que suelo salir normalmente, y no tengo el suficiente poder de convicción como para llevarlos allí, además, de que está en Málaga, y suelo salir por Vélez o Periana.

Cómo iba diciendo, he ido a todas las ferias de Periana, y nunca encontré mi lugar, pero, este año, creo que aún menos… Allí en Periana, hay tres pubs, y una discoteca. Pasamos por los tres pubs, y finalmente acabamos en la discoteca, en ninguno había heavy, algo que ya sabía de antemano. Pero, la música que pusieron en la discoteca, era cada vez más rara, y desesperante, era, incluso peor –desde mi punto de vista– que el famoso reggaetón, era insoportable… Mis amigos bailaban, todo el mundo bailaba, y yo, yo estaba allí de pie, asqueado con todo aquello, con unas ganas locas de irme de allí, y hacer cualquier cosa que no fuese aquello.

Sabía que eso sería imposible, o al menos, imposible hasta altas horas de la madrugada, por eso, no me quedó más remedio que resignarme, e intentar disimular para no reventar la noche a mis amigos y mi novia. Mientras intentaba disimular, me quedé pensando, en que era una oveja negra en un rebaño de ovejas blancas, si seguía siendo negra nunca encontraría mi lugar, pero, una oveja, nunca puede mudar la piel, y si va sola le acechan peligros, pero, si va en rebaño, será la última, será la única que no tendrá decisión, y sólo podrá seguir el rebaño, y su aparente protección.

Y esa oveja, sentirá miedo… Desde que entró al rebaño ha sido negra, pero, siempre pudo tintar su piel de gris, siempre disimuló, nunca le dijo al pastor: VEEEEE-TE A LA MIERDA. Pero, ahora el tinte no hace efecto, su piel está marcada, sabe que es difícil encontrar un rebaño de ovejas negras, al menos, en esos pastos, y también sabe que si siempre va con las ovejas blancas, al final estás acabarán odiándolas por ser negra…

Un odio que acabará doliendo, pero, como dijo Mägo de Oz en Dama Negra:

“Sé que llegará el día en el que no habrá herida causada por el odio de los que no son igual, sé que duele soportar que escueza tanto la soledad, por no vestir como ellos y por ti misma pensar…”

Ese odio, ese rencor, y ese suficiente no será suficiente para matar a esa oveja, si el rebaño no la acepta irá sola, no pretende cambiar al rebaño, pero, tampoco quiere que la cambien, ella es así, y así morirá… siendo negra. Para despedir a esta oveja, Quién Eres Tú de Alianza:

“Si tu locura pueden atar y tus palabras quieran callar, busca en el fondo del alma una luz. Te podrán discriminar por no encajar en la sociedad, pero no podrán quitar tu fe…”

Bajo Las Flores

Muchas veces, en mi vida, me he hecho preguntas relacionadas con la muerte, con el otro lado... Muchas de esas veces he sentido miedo, y otras -las menos- no he sentido nada. El miedo que sentía, y, creo que, siento, es un miedo normal. No es un miedo a la muerte en sí, sino, a la forma de morir... Como la mayoría de las personas, prefiero morir en sueños, morir sin darme cuenta... una muerte dulce...

Además, también, me gustaría saber el momento en que falleceré. Pensadlo, al saberlo, podrías organizar tu vida, atrasar tus planes, dejar para el futuro aquel viaje a aquel lugar... A su vez, también corres el riesgo, de que tengas que adelantarlos... Pero, sobre todo lo más importante de saberlo es disfrutar más cada segundo, cada instante. Sin embargo, aunque a mí me parezca raro, no sé a vosotros, hay gente que no le gustaría saber cuándo llegará su hora, porque tienen miedo, o peor aún, no quieren aceptar que alguna vez les ha de llegar, y creen que al saber el momento, serán más desgraciados, y vivirán pensando constantemente en cuándo llegará.

Al no saber cuando fallecerás, me vienen a la cabeza dos consecuencias, quizás haya más (seguro), pero os dejo dos:
-Si no lo sabes, vivirás más tranquilo (como ya he dicho). No estarás pendiente de los días que aún te quedan por vivir. Esto en un principio, puede ser bueno, pero...
-Posiblemente, y he aquí la segunda, dejarías muchos sueños sin cumplir, inacabados. Al no saber cuándo llegará la Parca, por desgracia, puedes creer que tienes más tiempo para ellos, y puede que no sea así.

Mas, a día de hoy, por suerte o desgracia, nadie es capaz de conocer la fecha de su muerte, y mucho menos el motivo; sólo "poseemos" estimaciones, esperanza de vida, probabilidades... Pero, no nos ayudan demasiado, pues como toda inferencia estadística se cometen errores, y aquí si se demuestra claramente que cada persona es un mundo, un ser distinto... Así que como no lo sabemos, sólo queda decir: Luchad por Vuestros Sueños Hasta el Final, luchad por lo que realmente es importante para vosotros. Algún día; más tarde, o más temprano; estaremos bajo las flores, y ese día mejor estar con los sueños cumplidos, que con los sueños aún por cumplir...


Para despedirme, hoy os dejo esta frase de AvalancH, Ángel de La Muerte:

"Hoy he visto pasar la muerte ante mi, con su manto negro y su mirada perdida. Me miró, me acarició, me besó y después se fue de mi lado..."

Sensaciones

Hace un par de días, os comentaba que escribiría sobre esta pregunta: “¿Cómo explicar una sensación que sólo la sientes tú?”. Bien es cierto, que podría haberla considerado como una Pregunta Vencida, como tantas otras que me hago, y os he hecho. Pero, quizás, no sea del todo correcto, alguno/a recordará la entrada de “Quimera y Belerofonte”, para el que no la recuerde, o no caiga en el parecido. Aquella entrada surgió a raíz del nick del Messenger de Xío, esta surge gracias a Yoli. Ambas compañeras de facultad, y sin saberlo inspiradoras de entradas. Por eso, he decidió hacerla más extensa.

Antes de nada, tendría que definir lo que es una sensación para mí, y a partir de ahí intentar refutar, o reforzar esa interrogación (hoy estoy en plan filosófico-lógico). Una sensación, es algo que sientes, algo que notas dentro de tu ser… todos hemos sentido frío, hemos sentido calor, alegría, pena, tristeza… soledad… Son sentimientos, sensaciones que nos conmueven, o de alguna forma marcan nuestras actuaciones en ciertos momentos. Pero, todos sabemos explicarla porque “hay una regla general que nos dice cómo son”.

Y con esto quiero decir, si alguien, tiene un brazo ardiendo, sabe –o debería saber– que tiene calor, y no frío. Y en el futuro le dolerán esas heridas. El dolor es otra sensación, que aparentemente es “sensible a ser sentida”. Si por ejemplo, le das un codazo a la pared con todas tus fuerzas, con mucha suerte, sólo sentirás un leve dolor. Pero ese dolor, ese leve dolor, ¿es el mismo que puedo sentir yo si le doy con todas mis fuerzas? Es lógico pensar que no, porque, tal vez, nuestras fuerzas, y por tanto los golpes sean distintos.

¿Pero, y si los golpes fuesen con la misma intensidad? ¿Quién sentiría más dolor? Posiblemente, el que estuviera más débil, pero entonces, ¿hemos sentido los dos la misma sensación? ¿Es posible explicar lo que cada uno hemos sentido? Quiero creer que no, o al menos, no sin entrar en relativismos. Yo he sentido dolor, y tú también, pero ambos diríamos que hemos sentido dolor, pero tendríamos que matizar mucho más para saber quién sintió más, estas matizaciones, pueden ser difusas, y hasta imposibles de “dibujar”.

Por eso, quiero pensar que es posible expresar sensaciones, sentimientos que sólo tú sientes, porque, cada sensación nos afecta de forma distinta a cada persona, a cada ser. Es decir, yo puedo estar enamorado de alguien, y ese alguien de mí, pero, será distinto ese amor. Por ejemplo, tendría que existir una palabra para expresar mi amor por esa persona, suponiendo que el mío fuese mayor, para así evitar entrar en relativismos. A su vez, cómo sé que lo que siento por esa persona es amor, y no odio… ¿Cómo sé que he llegado a amarla?

Para despedirme, con más dudas que antes, pues, en el fondo no estoy seguro de que podamos definir sensaciones que “supuestamente” sienten el resto de las personas, y mucho menos, uno sólo. Me temo, que otra vez, me he quedado en las ambigüedades, y no he sido capaz de definir la idea principal… Pero, en el fondo quiero creer que es posible definirla, aunque, sé que es casi imposible. Antes de irme demasiado de tema, para despedirme una frase del Final Fantasy VIII (que espero que no esté repetida):

“Nadie nos enseña a amar, pero sin embargo, nos enamoramos”

Primeras Impresiones

Creo, recordar, que nunca he hablado sobre esto. Y, es que, si hay algo importante para conocer a una persona, es, la primera impresión que esa persona te da, y dónde se dice persona, se puede decir cualquier otra cosa/situación. Es algo fundamental, básico, para cualquier acontecimiento. Para entablar una amistad, para un trabajo, para amar, para enamorar… todo es mucho más fácil, si la primera impresión es buena.

Cuántas veces habrás escuchado eso de: “La primera impresión es la que cuenta”, o “Ve bien vestido, compórtate, etc, etc… y así podrás tener ese trabajo”. ¿Todo eso por qué? Porque la gente es superficial, al menos, los de recursos humanos, los que deben elegir si entras en ese trabajo que tanto tiempo has buscado. Todo ese tiempo de estudio, este tiempo de trabajo, dedicación, todo puede irse al garete, por el sencillo hecho de que tu primera impresión –por diversos motivos– no sea la que ellos buscaban.

Pero, dejemos la vida laboral, imaginemos algo sencillo:
Cuando vas por la calle, vas fijándote en las personas, hay gente de todo tipo. Y esa primera impresión es fundamental, si tuvieras, que elegir a una sola de ellas, para que estuviese contigo para siempre, en lo único que podrías basarte era en la primera impresión. Muy posiblemente, elegirías, una persona, que a primera vista, se pareciera a ti, que llevara una ropa parecida a la de tu estilo, y tú creyeras, que sería parecida a ti. Pero, en realidad muy posiblemente te equivocaras eligiendo “esa nueva amistad”.

Pero, en realidad, en la vida real, hay ejemplos que no son tan drásticos, piensa un poco, recuerda… Seguro que algunos de tus amigos, son amigos tuyos porque te causaron una buena impresión, y luego, al conocerlos se confirmó esa sensación.

Pero, a la vez seguro de que hay algunos, que a primera vista no te agradaron demasiado, quizás, no eran lo que buscabas, pero, los fuiste conociendo, y al final no eran tal y como esperabas, y ahora son tus mejores amigos.

Incluso, en temas del amor, hay mucha gente que dice que no le importa el físico, y ese estilo de cosas. Todo eso puede ser verdad, no lo niego, pero, algo que, creo yo que, no pueden negar es que, la primera impresión sí les importa. De una forma u otra esta nos condiciona, condiciona nuestro futuro. Y hoy por hoy, esa primera impresión, sigue siendo muy importante para cualquier cosa de la vida.


Y esta vez, para despedirme, una frase de la serie CSI: LAS VEGAS, creo recordar que se la dijo Catherine a Grissom:

“Nunca tienes una segunda oportunidad de causar una primera impresión”

Expectativas

Muchas veces nos hacemos ideas, intentamos planificar ciertos momentos futuros, organizar algún evento. Y dentro de esas veces, algunas las cosas salen bien, salen como las habíamos planeado, nos sentimos bien, estamos orgullosos de nuestra planificación, pero otras veces, las cosas no salen tal y como habíamos pensado, no conseguimos nuestro objetivo en el tiempo pensado para tal, en estos casos, unas veces, nos hemos quedado cerca, no es importante la distancia.

Pero otras muchas, es que ni siquiera nos hemos acercado. Pensamos que iríamos más rápido, pero por diversos motivos, nos hemos descuidado, no han venido las cosas como esperábamos, y al final no lo conseguimos, y cansados de ello, dejamos de planificar momentos futuros, dejamos de organizarnos… lo dejamos todo.

Eso es lo que me está pasando a mí en estas navidades, hace bastante tiempo, quise creer, quise planificar, que para estas navidades, a lo sumo, para estas fechas (fin de la navidad) ya tendría lista mi pequeña novela. Pero, por más que la miro, no está acabada. No me he sentido con las fuerzas, las ganas, y sobre todo la inspiración correspondiente para acabarla, podría haberla acabado, pero habría sido acabarla sin creer en lo que estaba haciendo, y eso es lo que no quería.

Sin embargo, existen otro tipo de expectativas que no tienen ninguna, o muy poca, relación con el tiempo, son las que uno se crea en su mente, llamémoslas, ilusiones. Alguien puede creer que sus expectativas se cumplirán, y estoy pensando en el enamorado, que confía en que su amor sea correspondido, y luego no lo es. Alguien que piense, que su amor durará para siempre y de repente, descubre que no.

A mi parecer, que se incumplan este segundo grupo sería mucho más doloroso para alguien, dejando como dolor, sufrimiento. Es cierto, que la primera puede acarrear consecuencias económicas, incluso puede que sociales, pero la segunda las produce morales, que son más difíciles de borrar, más difíciles de olvidar…


Alianza, en su canción Sueño Real, expresó de una forma preciosa, un mensaje, que bien podría dejarlo como cita para este último grupo de expectativas:

“Si al final lo mejor de un sueño es hacerlo realidad, no desesperes, ay que buscar la nueva oportunidad. Si piensas, que jamás te llega, que para vos no hay lugar, no te equivoques, no hay que aflojar”

¿Quién Soy?

Salí de Málaga, hacia el puerto mi objetivo, coger un autobus para volver a mi hogar, durante el camino ando con prisas, el tiempo apremia y no es necesario perderlo. Pero de repente, una duda atormenta mi corazón, atormenta mi ser... ¿Quién soy?

En un principio, una respuesta fácil, soy Josemy, soy La Dulce Pena, ¿pero quién es Josemy? Otra respuesta fácil, un joven de 20 años, que vive en Vélez, que estudia economía en Málaga, y algunos datos de relevancia, que no es objeto de la entrada desarrollar, además de un chico que como siga así va a llegar cuando el bus ya no esté.

Al final, por error, decidí darle más prioridad al bus, que a la existencia de mi ser. Llegué al bus, cogí sitio, y me puse a pensar sobre mi, sobre quién soy...

Empiezo a pensar que si, me quitas el nombre no soy nadie, hay tantas personas con mis mismas caracterísitcas, y sólo en principio sólo me diferencia de ellas el nombre. Empiezo a pensar, empiezo a pensar que han de existir más cosas que me diferencien de otras personas, el nombre es algo demasiado arbitrario, para ello. Caigo en la cuenta, de que realmente, me diferencio de otras personas, por mi forma de pensar, por mi forma de ver las cosas... pero caigo en la cuenta.

Caigo en la cuenta de que eso tampoco es irrefutable, de que si perdiera todos mis recuerdos, si pierdo la memoría, también perdería, mi "ser". Entonces, una lagrima recorre mi cara, y cae al suelo, noto un silencio mortal a mi alrededor, ahora lo he comprendido. Soy... soy...

SOY QUIÉN YO QUIERO SER, más allá de nombres, más allá de recuerdos, más allá... soy yo. Soy lo que quiero ser, sin más, puede que sea Josemy, o puede que no lo sea, pero eso no influirá en la verdadera esencia de mi ser...

Pero a pesar de eso, no logro acallar mi alma, a mi mente viene a modo de sueños, las palabras de WarCry, en la canción Perdido:

"Puede que un día sepa quién soy; saber de dónde vengo y saber a dónde voy. En realidad, ¿qué se de mí...?"

Me doy cuenta de que no sé nada de mí, de nuevo una lágrima recorre mi cara, pero esta no conlleva al silencio, conlleva la derrota y la caída de otras muchas compañeras de dolor... Cuando consigo apartarlas todas con un leve, pero doloroso, movimiento de manos, recapacito, y pienso que tengo toda la vida para conocerme y saber quién quiero ser en realidad...

Destino

Hace ya algún tiempo que no escribo, sobre filosofía, hoy ha llegado el momento. Puede Haciendo memoria, creo que nunca he hablado sobre el destino, creo...

Muchas personas piensan que el destino está escrito, que no podemos influir en él, y en cierto modo puede que tengan razón, porqué no iba a ser así. Para apoyar esto, hay buenas ideas, y otras peores, una que se me ocurre ahora mismo, es que de este modo, nos "ahorramos" el pensar que nuestros actos en el futuro nos pueden repercutir. Para negarla, decir simplemente, que es muy cómodo ver de esta forma el mundo.

Otras muchas personas, opinan que el destino lo forjamos día a día, que cada acto de hoy, nos repercutirá de una forma u otra mañana, o el año que viene. Pero en definitiva, que cada hecho tiene su consecuencia. Esta consecuencia puede ser más o menos, buena, más o menos deseable. Pero la tiene. Pensar de esta forma conlleva, creer que en algunos momentos debemos actuar de cierto modo, para así, poder "preveer" las consecuencias que luego habrá. ¿Pero hasta qué punto es esto posible?

Yo, hoy por hoy, soy de la opinión de que cada hecho tiene su consecuencia. La razón de pensar esto, es que he ido comprobando a lo largo del tiempo, sobre todo los últimos años, que cada vez que actúo de una forma, digamos, no lo suficientemente moral (pero sin provocar ningún daño a nadie), luego tengo que prepararme para una consecuencia, algo peor de lo que podría esperar (tampoco excesivamente dañina, pero sí lo bastante como para desmoralizar).

Pero a la vez está la pregunta, ¿si hubiera actuado de una forma "moral", que hubiera pasado? Quiero creer, que la consecuencia hubiera sido otra, mejor. Pero jamás llegaré a saberlo con certeza, por eso, no aprendo, y sigo actuando de esa forma muchas veces... ¿Y para tí, el destino qué es?

En esta entrada, me despido con la frase de Extraño Silencio, la canción, Saratoga:

"Está atrapado, no puede salir, le han negado el derecho a vivir. Él no eligió su destino ¿fuiste tú? Tiene diez años y le quieren matar"

No Mirés Atrás

A muchos de nosotros el título de esta entrada nos suena, y a otros les sonará a chino. Tal como dijo en su día Ankhara, en el disco Dueño del Tiempo:

"No mires atras siguiendo tu estrella podras encontrar universos llenos de felicidad y amor para ti, solo para ti."

Y lo que es la vida, que mirando atrás, me he dado cuenta de que hacía mucho tiempo que no hablaba sobre temas filosóficos, y como hoy tenía que publicar, he pensado en que sería una buena entrada hablar sobre el Pasado, ¿y qué mejor forma que empezar con la cita al principio de la entrada, y no al final como de costumbre?

Muchas veces, estoy en mi habitación solitario, a oscuras, pensando, y pensando en el pasado, pero un pasado hiriente como dagas, se clava en mi pecho. Empiezo a pensar qué hubiersa sido de mi vida si en algún momento hubiese actuado de otra forma. Luego empiezo a hacer suposiciones, y más suposiciones, y más, y más... hasta que llego a un punto muerto, y ahí es donde duele el pasado.

Yo no tuve, la suerte de poder estudiar a Ortega y Gasset en filosofía en el instituto, pero su frase: "Yo soy yo, y mi cirscunstancia", a mi parecer describe muy bien todo esto a lo que me quiero referir. Si en otros momentos pasados, hubiera actuado de otra forma ahora todo esto sería distinto. Quizás mejor, quizás peor, nadie nos lo puede asegurar. Lo mejor es dejarlo todo como está.

En estos momentos, sin quererlo, una vieja amiga, me ha mandado un mail... un mail simple, sólo dos líneas, pero tan hermoso, como la mejor carta de amor jamás escrita. Y otra vez he vuelto a recordar el pasado, otra vez he cometido el error de mirar atrás, lo que nunca hubo, pero lo que siempre deseamos... Espero, por lo menos, en un futuro cambiar, serle sincero, poder mirarla a los ojos, hablarse sin preocupaciones, escucharla y que ella me escuche...

Para despedirme de esta entrada, al final un poco desvaríada de la idea original -pido disculpas-, pero los acontecimientos, han ocurrido así, y es lo que siento en mi corazón, os dejo el primer párrafo de una canción de WarCry, Ha Pasado Su Tiempo, además del audio pinchando aquí:

"Muchas veces he dudado de las cosas que en mi vida pasó. De si he hecho lo correcto, o ha sido un error, todo un error"

Vistas...

Son las 23:40 de la noche, me asomo al valcón de mi casa, que precisamente, se accede desde mi cuarto, miro a la calle, no hay ningún viandante, quizás sea tarde para que la gente pase, o quizás haya coincidido en que no pasa nadie.

(Sí lo sé los azulejos de mi terraza no son del todo "modernos" que le vamos a hacer).

Al frente de la calle se ven dos ventanas del centro de salud, está cerrado, es triste pensarlo, si ahora mismo decidiera tirarme por el balcón, aquí me moriría teniendo un centro de salud justo enfrente, pero decido meterme para dentro, y no tirarme.

Me duele la garganta, eso es otra de las posibles causas de una muerte prematura, así que como aún no están en mis planes esa idea, con más ganas regreso no sin antes dar un último vistazo al cielo, con la esperanza de ver las estrellas, o, más probable, las gotas de lluvia.

Es triste, llevo mucho tiempo sin poder ver las estrellas, sin poder soñar, sin poder pedirle deseos...

Después de tanta tristeza, después de ver la oscuridad por todos los rinconces. Busco en mis recuerdos algún día soleado, alguna vez que me sonriera la fortuna, y recuerdo con especial interés uno, no había mucho sol, pero las nubes estaban de una forma un tanto especial, que me alegró el día...

(Esta última foto es la casa de mis vecinos del campo)

Ya es hora de dormir, y tomarme la medicación para la garganta... Buenas noches a todos los lectores...

Juegos de Rol

A pesar de llevar 95 entradas a las espaldas, nunca había hablado de este tema. Los juegos de rol, un placer para los que hemos jugado alguna vez, y algo casi infernal, para los desconocedores de esta cultura (si la podemos llamar así).

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Mis inicios en este mundo fueron sencillos, muy sencillos, un jeugo que se inventó un amigo mío sobre la marcha, aquí más, y me encantó. Al poco tiempo hicimos otro intento de jugar a un juego más preparado pero fue nulo. Ya en septiembre u octubre,. empecé a hablarlo con Padi, Chema y Borja, por un tiempo jugamos a unos juegos de rol, muy básicos, sin dados, y tan sencillos que pronto nos hartamos de ellos. Al comentárselo a El Ángel Del Dulce Dolor, empezaron él y Padi ha "preparar" tanto que lo dejamos.

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Desde entonces hasta la fecha, no he vuelto a jugar a rol de tablero, aunque no me han faltado ganas; a lo que si he jugado a sido a rol en videoconsolas (Saga Final Fantasy). Y lo que aún no he jugado nunca, aunque siempre he tenido ganas ha sido al rol en vivo. Espero poder hacerlo algún día. Escrita esta pequeña introducción sobre mis inicios en este mundo, pasemos a la entrada en general.

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Mucha gente juega a rol, muchos jóvenes, están jugando ahora mismo. Y por eso no quieren decir que estén locos, o que vayan a matar a sus padres por la influencia de los juegos de rol, como pasó con el asesino de la katana, que por mucho que la gente lo diga es totalmente falso. El joven si o hizo, lo haría por problemas psicológicos. Yo, personalmente, me he pasado varias veces el FFVIII, el IX, y el VII, y nunca se me ha pasado por la cabeza asesinar a nadie. En cambio hay mucha gente que ni ha oído hablar y han asesinado.

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El problema está en que hay que separar lo que es el juego de la realidad. Los juegos de rol, te ayudan a desarrollar tu capacidad imaginativa, y a relacionarte con la gente. No hay nada de malo en ellos, que no os intenten manipular.

Heavy

Ya desde que escribí, Ovejas Negras, estaba pensando en esta entrada, en los Heavys y los rockeros. Personas, que para sorpresa de muchos, son personas normales.

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Muchas veces, cuando voy por la calle, con la camiseta de algún grupo de heavy, siento, como la gente me mira con mala cara, como si nosotros los heavys fuésemos delincuentes, quizás haya alguno, como en todos los grupos, pero la minoría. Y si hago memoria, recuerdo que algunos amigos, me han dicho que cuando van vestidos como los heavys, las señoras se cambian de acera, y se agarran más fuertemente a sus bolsos mientras aceleran el paso.

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Esa fama, ha de venirnos por aquellos maravillosos años, en los que se nos consideraban rebeldes, y contra corriente. Desde entonces, supongo, se nos unió a las drogas, y nos han sacado. Pero, sinceramente, estoy seguro de que en estilos de música, como por ejemplo, el rap; hip-hop, hay más consumidores que los que hay en el heavy.

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Otra de las críticas que nos hacen, los que no nos conocen, ni saben cómo pensamos, es llamarnos satánicos, y todo ese tipo de chorradas, sólo por el hecho de que algunos de nuestros grupos critiquen a la iglesia, y las religiones. Otro detalle, es que dicen que tocar heavy-rock es súper fácil y cualquiera podría, POR SATÁN, para tocar como ellos tocan hacen falta decenas de años, de práctica, de entrenamiento, de oído musical, y de innovación. No como en el típico, reggaetón, que en todas es el mismo ritmo, canciones machistas sin sentido, no como en el heavy qu e muchos de los grupos que conozco cantan en contra de la violencia de género, y respecto a aduladores de Satán, el reggaetón, es mucho más satánico, a las jóvenes/menores las hace moverse de tal manera, que a los adultos, descerebrados/pajilleros, los vuelve locos, y luego están las violaciones, y los embarazos a tempranas edades.

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Una de las críticas, que se hacen dentro de este mundo, el heavy me refiero, es que para ser heavy, o ser TRUE tienes que tener greñas, chupas de cuero, pantalones ceñidos, y escuchar determinados grupos, casi todos ingleses, porque el heavy español, es una porquería. Quiero señalar, que el heavy es un sentimiento, y no ropas ni melenas. Que el heavy inglés sea mejor que el español, puede, lleva más tiempo forjándose, pero yo, personalmente prefiero el español, y opino que nuestros grupos no tienen nada que envidiarles a los ingleses (llamémoslos, extranjeros).

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Bueno, me quedan dos cosas que decir. Una de ellas es dar las gracias a J. Raúl Castillo, por meterme en este gran mundo del heavy, que aunque la primera vez que escuché Judas Priest, no me gustó, ahora sólo al recordar aquellos acordes de guitarra de Breaking The Law, me estremezco de la maravilla de música que es. Sin olvidar aquella escucha del Finisterra en la Saturn… Y el recuerdo de esta en la feria de Vélez.

Gracias…

Ah, y se me olvidaba, Padi, otro gran heavy, fan aférrimo del heavy español -como yo- cuando iba a su con algún disco, no hacía más que criticarlos, y recordarme todas las críticas antes citadas. Y ahora, poco a poco, se ha ido metiendo en este mundo, de tal modo que poco a poco, entre los dos vamos conociendo más grupos, y cultivándonos más.

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Y lo otro, recordar una frase de Bestiadeldesierto, forero de HeavyTorrents:

''Lo esencial, lo realmente importante y trascendental en todas las cosas; pensamientos, y actitudes, es invisible a los ojos''.

Amores Rotos

Hace ya algún tiempo, escribí sobre el Amor –Sí, ahora me ha dado por hacer segundas partes—. Esta entrada es sobre los amores, pero los amores rotos, los amores… perdidos.

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Igual que empecé mi otra entrada diciendo que no había nadie que no hubiese amado, también estoy seguro de que no hay nadie al que el amor no le haya hecho daño, son cosas inherentes a la vida. Un diálogo del Final Fantasy VIII al que le tengo especial cariño, decía:

"Nadie nos enseña a amar, pero sin embargo nos enamoramos".

Qué razón tenía ese viejecito…

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Pero a la vez de amar tendremos dos posibilidades, que sea correspondido o que no. Si no lo es puede que en un futuro lo sea, y entonces, pasamos a la otra opción, que sea correspondido. En este punto nos podemos encontrar que sea así para siempre, o que sólo sea por un tiempo. Si sólo es por un tiempo, nos encontraremos ante un amor perdido, una persona por la que hubiéramos dado todo, de repente se aleja, se va alejando de tal manera, que llegamos a perderla.

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Entonces, nos sumimos en un profundo dolor, un dolor intenso por la pérdida, de todo aquello en cuanto amábamos, teníamos planes de futuro, teníamos pensado una vida en común, y qué, todo al traste, todo se desvanece en el camino de la vida. Entramos en una fase, anímica, nada queremos, nada amamos… pero siempre llega una segunda oportunidad, tal vez un amor se perdió, pero otro se encontrará.

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Quizás tarde, quizás cueste, pero se encontrará, y si no llegase a encontrarse, siempre nos quedó la esperanza de que apareciese, pues la esperanza no podemos perderla. Y si por alguna razón, tampoco estuviera la esperanza, nos quedaría el recuerdo, amargo, sí, pero el tiempo le daría una dulzura, no empalagosa, pero sí, para que pudiéramos volver a soñar.

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Esta vez, la canción es de Tyr, Una Vez Más. Un enamorado que sabe que no merece el perdón se su amada, pero se lo suplica, me quedo con un par de frases:
“No hay límite en lo cierto, lo cierto es que te deseo. Sabes bien como soy y que no puedo mentir, cometí un error y pesará sobre mí. […] Solo la muerte me detendrá, de que os ame una vez más.”

Amigos

Hace tiempo ya escribí una entrada algo parecida a esta, el título era Amistad. Pero hoy va sobre los amigos en general, y sobre los consejos que un día me dieron, unos profesores de Sociología –Marta y Rafael –.

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Bueno, la gente suele decir que los amigos están para lo malo y lo bueno, pero pueden que sean amigos, y simplemente no estén, o no quieran estarlo. Y sin embargo, seguir siéndolo. E incluso puede que haya gente en esos momentos malos, y los consideremos nuestros amigos, y en verdad no lo sean. Así que la definición de amigo, es muy difícil.

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En sociología (o al menos en una parte de ella), los podríamos definir, como Capital Social, puesto que ellos conforman nuestras relaciones, incluso nuestras decisiones, y puede ser que nuestro futuro. Por ello, como decía Rafael, los compañeros de clase no son más que simples compañeros, son amigos.

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Otra de las frases de Rafael, que quiero comentar aquí es, que a los amigos hay que cuidarlos, de vez en cuando, llamarlos y preguntarles que tal les va, y preocuparnos por ellos sin pedir nada a cambio. En un sentido parecido a este, Marta decía, que cuando nos encontramos con una persona (un amigo) que hace mucho tiempo que no vemos, nos gusta invitarlo a tomar café, y lo que menos nos interesa en ese momento es tomar café, sino que queremos saber cosas sobre él, y como le ha ido.

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Por eso, un amigo no es aquel que te manda tropecientos de PPS, y cadenas de la amistad al correo, un amigo es algo más que eso, un amigo es alguien por el que te preocupas de verdad. Alguien que aunque a veces lo trates un poco peor de lo que deberías, luego estará ahí, y se te preocupará por ti, te intentará ayudar cuando pueda, aunque no esté en los malos momentos.

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Desde aquí, me gustaría hacer un llamamiento y deciros a todos los que consideréis que tenéis amigos, que de vez en cuando, no hace falta que sea muy a menudo, que le mandéis un mail a vuestros amigos –que es gratis–, o si vuestro bolsillo os lo permite, una llamada, o un sms; pero no para pedirle nada, sino para que vean que os preocupáis por ellos, que los consideráis amigos, en verdad no cuesta tanto, y lo hacemos muy poco, yo inclusive. Pero habrá que cambiar.

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PD: Sinceramente, no recuerdo si hay alguna idea repetida con respecto a la entrada Amistad, si las hay pido disculpas por ello.

El Árbol de La Ciencia

Este verano me he leído ese gran libro de Baroja, lo sé ya estoy mayorcito y ese libro me lo tendría que haber leído en bachiller, o incluso en la ESO (no recuerdo cuando me lo mandaron leer). Pero como me dice mi amiga Isa: “Nunca es tarde si la dicha es buena”.

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En este libro un joven madrileño, decide estudiar medicina, pero descubre que las cosas no son como realmente quisieran. Sin mucha gloria acaba la carrera, y puede ejercer de médico en varios pueblos de España, hasta al final acabar de traductor. Pero durante su vida de estudiante conoce a una chica, que no es del todo agraciada, y no la quiere para mucho más que para comentar ideas filosóficas. En su estancia por los pueblos va descubriendo que la gente no es demasiado agradable por así decirlo. Cuando se le acaban los trabajos por los pueblos de España, regresa a Madrid, donde finalmente se casa, y bueno… poco más que decir.

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Para los que hayamos leído el libro, este resumen es un poco escueto, y falto de detalles importantes, pero por si aún quedan rezagados -como yo- que no les quite la ilusión de leerlo y pensar, e intentar comprenderlo, como estoy haciendo aquí yo.

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Tengo que decir con la mano en el pecho que en muchas partes del libro me he visto reflejado en Andrés, ahora sinceramente me arrepiento de no haberlo leído antes. Creo que este libro me haya enseñado algo, me ha enseñado la importancia de vivir, la importancia de creer en lo que haces.

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Otras muchas veces me hubiera gustado tener la decisión que tenía Andrés, una alusión a una de ellas se puede ver en la entra que lleva por título “Perseguir un Sueño”. Quizás, si yo hubiese actuado de otra forma tiempo atrás, hoy en día mi situación sería otra –no me arrepiento de la actual, es más estoy muy agradecido– que, sinceramente me hubiese gustado probarla.

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Me quedo con esta pregunta que hace Lulú a Andrés:
"Y a usted que le vale más, ¿engañarse y sufrir o no engañarse nunca?"

Dejé de Soñar...

Hay una canción de Mägo de Oz, que en una parte de ella dice algo así como:
"En estos años aprendí a las duras que sólo con sueño no pagas facturas, y sólo los necios sueñan con lo que nunca tendrán".
La canción es Polla Dura No Cree En Dios -título muy acertado, pero que no viene al caso-.

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Muchas veces he hablado de los sueños, incluso algunos en comentarios me lo habéis dicho. Siempre he pensado que los sueños, aunque inalcanzables nos ayudan a crecer, y es lo cierto. Pero como todo, ha excepciones...

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Todos tenemos un sueño, una meta, a la que intentamos acceder, y si está muy lejos de nosotros acaba por desaparecer, o lo que es peor alguien sin quererlo, y sin esfuerzo la consigue. ¿Y ahora qué? ¿Qué podemos hacer? Todas nuestras ilusiones, todo nuestro trabajo se desvanece en un suspiro, alguien, quien sea, lo ha conseguido sin esfuerzo...

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Ahí es donde nos sentimos decaídos, deprimidos, y no tenemos las suficientes fuerzas para soñar... para poder alcanzar las otras metas que tanto tiempo llevábamos deseando. Pero la culpa de que lleguemos ahí, muchas veces es nuestra, hemos decidido soñar más alto de lo que nunca podríamos llegar...

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Cada segundo que pasa siento como mis sueños

Son más, y más inalcanzables,

Mientras ellos se elevan por encima de las nubes,

yo me voy hundiendo en la tierra de mi desesperación,

Por eso hoy, estoy en El Rincón de Los Vencidos,

Un lugar sin salida, sin nada, sólo dolor...

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Sólo me queda decir: "Los sueños al igual que nos hace crecer, también nos destruyen..."

Desesperación

Siempre me he sentido como si llevara un peso a mis espaldas, que tras cada fallo, o tras cada mal actuación este peso se hacía más y más grande. Pero no sin dificultad, siempre pude hacerme cargo y seguir trasportándolo. Pero poco a poco, este peso ha ido haciéndose cada vez mayor, hasta el punto en que no puedo siquiera avanzar un paso.
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Ahora llegado este punto tengo dos opciones, dejar el peso, y seguir hacia delante como si nada. Olvidar todo lo que he aprendido, y todo lo que he conseguido con e esfuerzo. O por el contrario, esperar, intentar hacerme fuerte, avanzar poco a poco, tan poco a poco que ni se note.
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Como nunca me han gustado los caminos fáciles, y no quiero olvidar lo que con tanto esfuerzo logré voy a avanzar con el peso, voy a avanzar aún sabiendo que cometeré más errores que fuerza lograré obtener. Pero, aún así, seguiré hacia delante. Pues, la verdad y haciendo alusión a una frase que leí alguna vez: “No hay nada peor que el olvido”.
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Y si me pongo a pensar, me doy cuenta de todo lo que he olvidado y no quise, de todas las lecciones que me dio la vida, de las cuales creí aprender algo, y sin embargo, ahora que estoy sin fuerzas me doy cuenta de que lo único que hice fue olvidar cosas, y cuando yo creí que aprendía, sólo borré recuerdos, sólo sustituí vivencias, unas por otras.
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Una moneda de pago, tal vez demasiado cara, pero la única moneda si quería seguir adelante, la única moneda si quería vivir, si quería llegar hasta ti, y ayudarte a llevar tu peso, pero en aquel momento estaba dispuesto a correr ese riesgo, y cualquier otro. Me daba todo igual, sólo necesitaba estar a tu lado.

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¿Y ahora qué? Ahora que ya tú no estás más a mi lado, ahora que sé que no no vamos a ver hasta dentro de mucho tiempo, o que quizás nunca nos volvamos a ver. ¿Qué es lo que debo hacer, elegir el camino fácil para poder correr detrás de ti, o seguir con este peso y olvidarte?Me estoy hundiendo en esta tierra, sin saber si dar un paso o tirar la piedra... Te Necesito

Abnegación

Quizás alguno de vosotros desconozca el significado de esa palabra, pues bien, os expongo lo que significa de una manera sencialla: "Sacrificio o renuncia voluntaria de una persona a pasiones, deseos o intereses en favor del prójimo".

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Me viene a la mente una frase del FF IX, en la cual un personaje en su lecho de muerte recuerda lo que otros le enseñaron, una de las muchas cosas que le enseñaron fue la importancia de vivir, y que la vida no tiene sentido si no nos ayudamos los unos a los otros.

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Y es la pura verdad, si no nos ayudásemos los unos a los otros no podríamos avanzar, no seríamos personas humanas. Alguien dijo una vez que el hombre es un ser social, y necesita de esta para ser hombre, bien, pues yo le añadiría que también necesita de la ayuda de los demás para serlo.

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Cada día que pasa me doy cuenta de que esta ayuda, este sentimiento de abnegación, aunque sea mínima, se está perdiendo en la sociedad actual. Y esto me lleva a preguntarme que será de nosotros en un futuro si no nos ayudamos.

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Hoy en día, básicamente, podemos encontarnos con tres tipos de personas:

1) Las que jamás te ayudarán aunque les valla la vida en ello, son egoístas, y se creen superirores. Pero eso no es más que una máscara, en el fondo son débiles, y necesitan de tu ayuda más que tú la de ellos.

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2) Los que te suelen ayudar, pero piden favores a cambio. Estos son los más abundantes, y son muy buenos, pues la cooperación es la base del creciemiento, y siempre estarán hay cuando los necesitemos... al igual que nosotros los estaremos para ellos.

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3) Los que te ayudarán sin pedir nada a cambio, sin importarle lo que tú hallas hecho para llegar a esa situación, sin importar lo que le hayas hecho, o lo mál que lo tratases... Sin importarles que tú jamás le ayudaría; lo darían todo por ti, si lo necesitases.

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Hoy no voy a preguntaros que tipo de perosonas pensáis que sois... sino una pregunta, un poco más difícil... "¿Se necesita una razón para ayudar a alguien?". El que necesite más tiempo para responder a esa pregunta que no la responda, y que vaya pensando en que debe cambiar si quiere ser un ser social...

Máscaras

Pensando en las cosas que siento, y las cosas que veo, me he dado cuenta de que mucha gente vive con máscaras. Máscaras que ocultan quienes son en realidad. ¿Pero porqué hacemos eso? ¿Porqué tenemos miedo de que sepan como somos en realidad?
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No lo entiendo, no entiendo porque nos creamos otras personalidades para agradar a ciertas personas, o desagradar a otras. Para que no veámos que son tan frágiles como nosotros, o incluso más. O que son personas que también lloran y sienten como el resto a pesar de su coraza.
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Las máscaras pueden llegar ha hacernos mucho daño, podemos ver en otras personas cosas que no son en realidad. Incluso podríamos perder el amor de nuestra vida por culpa de una. Si nos mostraños inaccesibles, ásperos, puede que ese gran amor, decida que es mejor no intentarlo, y lo perdamos para siempre; pero cuando nos demos cuenta de ello, no podremos llorar, ni hacer nada, pues tenemos esa máscara que nos cubre, y nos hace actuar de esa forma...
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¿Pero podremos algún día deshaernos de esas caretas? ¿Seremos capaces de mostrarnos al mundo tal y como somos? Creo que no, por lo menos no todos; yo no sería capaz, aunque me cueste admitirlo... Sé que tengo una máscara, sé que no está bien, pero no puedo evitarlo, y a partir de hoy voy a intentar ir desprendiéndome de ella poco a poco; pues pueden quedar cicatrices...
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Esta vez la cita no es de ninguna canción, sino de uno de mis videojuegos favoritos, que tiene una gran historia por medio, el Final Fantasy IX, esto es parte de un teatro que sale al final de la obra. "Quiero Ser Tu Canario". Marcus, es un chico humilde, y Cornelia, la princesa del reino. Se enamoran y en una escena mantienes este conversación:

Marcus: Princesa… alguien tan humilde como yo quizá no pueda brindar la felicidad que os merecéis…
Cornelia: ¡Dejad de llamarme Princesa! Marcus, ¿acaso sólo me queréis porque soy de la realeza? ¿Verdad que no es así? Sí alguien se casara conmigo porque soy princesa, no sería más que un títere ¿Acaso ríen los títeres? ¿Acaso lloran? Yo quiero reír y a veces llorar… ¡Quiero vivir como un ser humano! ¡No quiero vivir con una máscara que oculte mis verdaderos sentimientos!

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PD: Si alguien quiere la obra que me lo diga o deje el mail y se la mando.

El Fin Del Camino

Gracias al comentario de Delfos, he decido escribir esta entrada...
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Muchas veces se ha relacionado con la muerte, pero no tendría porque ser así, ¿no? Porque el fin del camino, puede ser ese lugar, esa situación en la vida en que te planteas todo lo que está a tu alrededor, te cuestionas tu vida, y si has obrado bien, y eso también es el fin del camino, al menos el fin de ese camino.
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Es más, seguro que todos nosotros nos hemos sentido alguna vez en el fin del camino, perdidos, perdidos en una selva en la que no está asegurado nuestro futuro. Y dudamos, la duda nos corroe, y nos impide ver con claridad, pero a veces es preferible esa selva, sin caminos, sin nadie que nos ayude a "caminar".
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Porque de esa forma seremos capaces de crecer mucho más, Machado -creo- dijo, "Caminante, no hay camino, se hace al andar". Y otro escritor, que no recuerdo, dijo, "No recorras los caminos pues llevan a sitios donde ya han estado otros". Que razón tenían ambos...
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Pero otras veces, El Fin Del Camino es la muerte, es dónde uno se plantea si está de acuerdo con su vida, pero muchos creen, que en el fin de ese camino, no serán ellos los que se juzguen, sino un Ser SUPUESTAMENTE Supremo, y es él el que decide el futuro de tu alma.

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Pero a pesar de todo eso, siempre nos quedará ser optimistas, y creer que ese fin del camino, no existe; pero de esta forma nuestra vida quedaría incompleta... ¿Tú que prefieres decidir por ti, que decidan, o que nadie decida...?
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Yo personalmente os digo que, MI ALMA ES MÍA y en ella sólo decido yo, y cuando llegue el último Fin Del Camino, estaré aquí esperándolo. Y dispuesto a ser yo el que me juzgue, y encontrar un camino dentro de la espesura de la selva...
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Esta vez, vuelvo a citar a Mägo de Oz, canción cuyo título da título a esta entrada (El Fin del Camino, audio)
¿Quien me vende un alma y me presta esperanza? Pues es el fin del camino, y no sé a donde ir.... Y no sé a donde ir, si no es sin tí.