tag:blogger.com,1999:blog-66457279508683361542024-02-07T20:53:01.039+01:00El Rincón de Los Vencidos¿Por qué los mejores momentos, es hoy un recuerdo que nos hace llorar?Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.comBlogger401125tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-62369015798990342292010-01-19T17:30:00.003+01:002010-01-19T17:42:51.677+01:00Rincón Olvidado<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKK37m5e8DBcGKihPALeEgldS0_A2fTyFV-i_mgzATQDtGekhVoc0pvOc7cmLpN1FHSfa_UYgCrKQdzsP8f05col04nEKJzhgPbAEuKWfhviuaiVNAXP5Ha4EcTcGP-4I9cF7nETkq2ChJ/s1600-h/19012010049.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKK37m5e8DBcGKihPALeEgldS0_A2fTyFV-i_mgzATQDtGekhVoc0pvOc7cmLpN1FHSfa_UYgCrKQdzsP8f05col04nEKJzhgPbAEuKWfhviuaiVNAXP5Ha4EcTcGP-4I9cF7nETkq2ChJ/s320/19012010049.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428459756838234258" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >Ante todo que esta entrada sea publicada bajo La Dulce Pena no significa nada más que la melancolía y la tristeza inundan mi vida en estos momentos, mas junto a ellas un rayo de incertidumbre ilumina mi futuro. Hacía mucho tiempo, diez meses exactos, que creí muerto a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">LDP</span>. Creí enterrarlo en ese </span><span style="font-weight: bold;font-family:times new roman;font-size:130%;" >Jardín del Olvido</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" > juntos a tantos "</span><span style="font-style: italic;font-family:times new roman;font-size:130%;" >y si</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >". Pero tal vez nunca fue así, o quizás haya sido que ha renacido con el nuevo año. No obstante, este nuevo resurgir no quiere decir que vuelva a las letras en este Rincón -</span><span style="font-style: italic;font-family:times new roman;font-size:130%;" >ni siquiera quiere decir que lo haga en <span style="font-weight: bold;">Piel Promesa</span></span><span style="font-size:100%;"><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >-, aunque mentiría si dijese que no lo he pensado, pero por suerte quiero creer que este sentir será pasajero como una lágrima que recorre tu cara hasta que poco a poco va desapareciendo en ella: todo pasa en segundos.</span><br /></span></div><br /><center><embed src="http://www.snapdrive.net/mp3player.swf" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" allowfullscreen="false" flashvars="&file=http://www.snapdrive.net/playlist.php%3Fid%3D481573&backcolor=0x666666&frontcolor=0xEEEEEE&lightcolor=0xCCCCFF&height=44&width=320&showeq=false&shuffle=false&autostart=false&autoscroll=false&repeat=list" wmode="transparent" saveembedtags="true" border="0" height="44" width="320"></embed><br /></center><br /><div style="text-align: justify;"><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >Estas palabras que escribo hoy no son fruto de la improvisación, al contrario, han sido muy medidas y estudiadas en mi cabeza, sin embargo algo aún más medidas que las palabras ha sido este sentimiento, ¿o debería decir amalgama de sentimientos? A finales del 2009 ocurrieron muchas cosas que de una forma u otra <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">cambiaron</span> mi vida: cumplí algunos sueños, conseguí <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">reencontrarme</span> con viejos amigos, y crear algunos nuevos que siempre <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">perdudarán</span>. Y, por otro lado, descubrí que por muy poco que te esperes de alguien, por muy bajas que sean tus expectativas respecto a ella, siempre te podrá defraudar. Sin embargo, el 2010 llegó de forma muy similar a como se fue su hermano menor: levantando sonrisas gracias a un sueño cumplido de este viejo loco al que muy poca gente entiende, pero supongo que esa es la magia de La Dulce Pena: "</span><span style="font-style: italic;font-family:times new roman;font-size:130%;" >su cabeza viaja por mundos que tú, ni siquiera, te atreves a imaginar</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >".</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >A pesar de todo lo lejano que puedan parecer estos mundos para algunas personas, amigos que se preocupan, no lo han estado tanto. Y es que, a veces, quién menos imaginas, quién si te tocara apostar sería la última persona por la que lo harías, va y lo hace. Y cuando vuelves a cruzar miradas con ella te dice: "</span><span style="font-style: italic;font-family:times new roman;font-size:130%;" >He leído Perdido</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >". Y tú, sólo puedes <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">sonreír</span> y pensar: "</span><span style="font-style: italic;font-family:times new roman;font-size:130%;" >Perdido</span><span style="font-style: italic;font-family:times new roman;font-size:130%;" >... perdido me has dejado a mí</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >". Más de un año y medio con la novela publicada, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">publicitándola</span> entre tus compañeros y alguien a quién jamás le has dicho que escribes, que tienes un blog, ni nada... investiga sobre ti, sin que se lo pidas, la encuentra y la lee. Pero no sólo eso, sino que recorre aquel Rincón Olvidado en busca de más letras para muchos, pero para ella y para ti algo más que eso, son trozos de alma de un soñador. Por eso, a esas personas que se preocupan no puedes más que regalarle parte de tu alma, porque ellas lo han hecho contigo.</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >Esas personas, esos amigos de verdad, son los que merecen la pena conservar por siempre. Mientras piensas eso a tu cabeza vienen dos frases que alguna vez oíste. La primera no recuerdas a quién, pero decía algo como que "</span><span style="font-style: italic;font-family:times new roman;font-size:130%;" >la verdadera amistad se forja con el paso del tiempo</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >", y entonces te entristeces, eso es lo que no tienes: tiempo. La segunda frase la escribió no hace mucho una amiga para <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">ti</span>: "</span><span style="font-style: italic;font-family:times new roman;font-size:130%;" >a veces hace falta vencer la reticencia de abrirse a los demás, porque tal vez haya mucho por ganar</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >". Y entonces piensas que eso es lo que te sobra: vergüenza, miedo... Pero es en esos momentos cuando ves que o lo haces o lo pierdes todo: pierdes la posibilidad de conseguir una amistad, de conseguir entrar en el alma de alguien como ese alguien entró en la tuya. Pero claro, no todo es tan fácil como proponérselo, tienes que llevarlo a cabo y es ahí dónde vuelves a flaquear. La vergüenza del cara a cara te aterra, jamás has sido muy hablador en esas situaciones, pero ahora has de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">serlo</span> y tampoco puedes. Recurres a lo que has recurrido otras tantas veces: <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">internet</span>, tras una pantalla te es más fácil. La pantalla es el espejo por el cual puedes abrir tu alma sin miedo.</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >Pero cada día que pasa el miedo se hace más fuerte. Desde que empezó a leer en mi alma, sabía que todo esto tendría fecha de caducidad. Vuelvo a pensar que mi alma está destinada a encontrar a muchas personas que en algún momento me ayudan, y por ello he de darles las gracias a todas ellas, pero también, saber que tarde o temprano se alejarán de mi lado, sin que ninguno de los dos podamos evitarlo. Por eso, a cada segundo que pasa me gustaría dejar de lado <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">internet</span> y fortalecer nuestra amistad a base de miradas, de palabras, y de abrazos, esos que "</span><span style="font-style: italic;font-family:times new roman;font-size:130%;" >pueden cambiar el destino de un alma</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >". Sin importar lo que piense la gente, sin anteponer el miedo a hablar de mis sueños, de mis problemas contigo. Tú marcharás muy pronto, y yo seguiré aquí, acompañado sí, pero sin esa mano amiga que sé necesitaré. Estaremos en contacto a través de la red, pero por ahí sólo podré volver a soñar sin contarte los sueños cara a cara, sin darte las gracias por tu amistad.</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >El año que viene, tal vez sea yo el que deje mi país atrás y pruebe la experiencia <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Erasmus</span>. Con suerte, si apruebo, tal vez consiga volver a tu lado. Y seguir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">fortificando</span> los pilares de esta amistad. Sería otro sueño cumplido, poder viajar más allá de mi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">país</span>, conocer otros mundos y vivir nuevas experiencias. Un gran sueño que podría durar dos cuatrimestres universitarios. Si todo saliese bien me ocuparía desde este verano hasta principios del próximo, tal vez sea demasiado tiempo para un alma como la mía, sobre todo porque ello implicaría adelantar, atrasar, o renunciar muchos de los sueños que llevo tanto tiempo persiguiendo, </span><span style="font-style: italic;font-family:times new roman;font-size:130%;" >luchando sin luchar</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >, pero sin olvidarlos. Entre esos sueños están tres <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">principalmente</span>:</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >-</span><span style="font-weight: bold;font-family:times new roman;font-size:130%;" >Hacer el Camino de Santiago</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >, desde mucho antes de que comenzara La Dulce Pena, sabía que quería hacer el camino en el 2010, el próximo año x<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">acobeo</span> después del 2001. Es más, el Camino siempre ha estado presente de una forma u otra en muchos de mis textos. Por ejemplo, en El Rincón de Los Vencidos, el protagonista hará el Camino de Santiago. Sin embargo, si yo me voy de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Erasmus</span> en el curso 2010-2011 tendré que dejar de lado por un tiempo este sueño.</span><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >-</span><span style="font-weight: bold;font-family:times new roman;font-size:130%;" >Publicar El Rincón de Los Vencidos</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >. Irme fuera de España significaría que no puedo atender como es debido la, espero, futura publicación de mi primera novela. Es estando aquí y me cuesta sacar tiempo para repartir los ejemplares de </span><span style="font-weight: bold;font-family:times new roman;font-size:130%;" >Un Sueño Cumplido</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" > entre mis amigos más cercanos, no quiero ni imaginar lo que sería estando fuera del <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">país</span>. Por esta novela llevo luchando casi desde que empezó este blog, el día 03 de mayo del 2007 empezó <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">ERDLV</span>, y durante mucho tiempo ha estado olvidada, no lo negaré. Pero ahora ha resurgido con más fuerza gracias a una amiga de verdad, de esas que se paran a leerte el alma, y si le dejas tus letras. Gracias a ella, este sueño a vuelvo con más fuerza, se lo dije: "</span><span style="font-style: italic;font-family:times new roman;font-size:130%;" >nunca olvidaré lo que ha hecho por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">ERDLV</span></span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >". Pensé, que si 2009 fue el año de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">USC</span>, el 2010 sería el de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">ERDLV</span>, pero tal vez no lo sea... si me voy, ya no podrá <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">serlo</span>. No tendré tiempo para <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">dedicárselo</span> como me gustaría.</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >Ambos sueños tendrían que esperar al 2011, o si cometiera una locura, hacerlos antes de irme. Pero eso no es lo que quiero para ellos, llevo mucho tiempo luchando por ellos, y no puedo hacerlos realidad sin pensar y con prisas, ha de ser despacio y con buena letra. El último sueño por lo que llevo tanto tiempo esperando es el que podría tener más fácil de cumplir:</span><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >-</span><span style="font-weight: bold;font-family:times new roman;font-size:130%;" >Conocer a algunas de esas personas que os escondéis tras un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">nick</span> y la pantalla</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >, digo que éste sería más fácil porque al estar fuera, me sería más fácil viajar para cumplir mi sueño.</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >Pero todo esto por ahora sólo son quimeras o castillos de arena en el aire. Pero todo ello ha conseguido, por alguna extraña razón que aún no logro entender que La Dulce Pena regrese a mi vida, y por primera vez desde que apareció por primera vez no haya sido levantando viejos errores del pasado. Aunque, toda esta ventisca de confusión e inquietud han arañado un poco la tierra de </span><span style="font-weight: bold;font-family:times new roman;font-size:130%;" >El Jardín del Olvido</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" > que cubría aquel cofre, porque sabe que "</span><span style="font-style: italic;font-family:times new roman;font-size:130%;" >no pude olvidar los recuerdos del pasado si aún no ha aprendido su lección</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >", pero aún no ha llegado el momento de ser capaz de aprender la lección a enseñar...</span><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTW-beTPMwvcJF65B4ZY6L9uU_BDWhItHiPSMbmye-jM4gwx6HtwoJDYebLtmx0lbRBXtCBuMDMjknOcliB0yXJv_EoCypc8bp9PblBFEvf3_Uds_pwG93M7OPkEYmbP05jmuffSq57GSu/s1600-h/La+Dulce+Pena+%28firma+negra%29.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 120px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTW-beTPMwvcJF65B4ZY6L9uU_BDWhItHiPSMbmye-jM4gwx6HtwoJDYebLtmx0lbRBXtCBuMDMjknOcliB0yXJv_EoCypc8bp9PblBFEvf3_Uds_pwG93M7OPkEYmbP05jmuffSq57GSu/s200/La+Dulce+Pena+%28firma+negra%29.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428453567989361394" border="0" /></a>La Dulce Penahttp://www.blogger.com/profile/03842178720656097577noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-70717558537916890192009-03-19T09:00:00.001+01:002009-03-19T09:13:20.816+01:00Adiós Dulce Pena. Adiós Rincón Vencidos<div align="justify"><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >Hoy, hace dos años que empecé este pequeño rincón, con el paso de los días ha ido creciendo gracias a la constancia, y, sobre todo, al apoyo de un puñado de buenos amigos. Ha crecido tanto que ha dejado de ser aquel sombrío y pequeño rincón de sus comienzos, por eso, quizás sea por lo que se me hace más duro dejar todo esto atrás: si esto es algo ha sido gracias a vosotros, y siempre os estaré agradecido, y nunca será suficiente.<br /><br />Desde que empecé mi vida como La Dulce Pena, siempre he dicho por casualidad, las cosas han cambiado mucho. Un nick triste, tras el cual nunca oculté mi verdadera identidad, y un blog, también casi por casualidad, más triste y derrotista si cabía. Al principio de este blog, marzo 2007, nada significaba nada, es decir, nada me llevaba a la tristeza, no le prestaba atención. Pero, ahora, son demasiados recuerdos los que levanté en este Rincón, y tal vez, <a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/2009/01/sufi-el-jardin-del-olvido.html">El Jardín del Olvido</a> no pueda seguir cubriéndolas todas, y lo mejor sea dejarlo atrás.<br /><br />Sé que se me va a hacer muy duro dejar de actualizar este Rincón, sé que voy a extrañarlo demasiado, pero, ya cumplió su función y es hora de que se acabe por completo. Quizás mañana me arrepienta, pero es una decisión dura que he meditado mucho y será lo mejor, dejarlo sólo en los buenos recuerdos, en los buenos momentos y no levantar más historias tristes del pasado.<br /><br />Sé que siempre podría crear nuevos recuerdos en él, pero, estarán condicionados con la tristeza y la melancolía, estarían siempre en contraposición con los ya creados.<br /><br />Éste no es un adiós a vosotros, no os preocupéis, sé que la entrada anterior pudo ser desconcertante, pudo -al igual que esta- parecer que lo dejaría todo pero no desapareceré. Tan sólo dejaré a <a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/">El Rincón de Los Vencidos</a>, desde hoy, vuelvo a comenzar en otro lugar. Con fuerzas renovadas, con espíritu renovado y, lo más importante, dejando atrás el pasado y la melancolía. Dejando atrás el dolor, y a este pequeño gran rincón. Empiezo en </span><a href="http://pielpromesa.blogspot.com/"><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" ><em><strong>La Piel de Una Promesa</strong></em></span></a><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" >, bajo mi nombre, siendo <strong>Josemy</strong>. No es un adiós, sino, un hasta ahora, tan sólo me quito la máscara y las penas. Es un empezar de cero con todos vosotros a mi lado, si queréis.<br /><br />Esta idea la he meditado mucho, más de lo que os podéis imaginar... He pensado en si hacerlo o no, pero sobretodo cuándo dar el paso. Al final me decidí hacerla, y ¿qué mejor día que en el aniversario del blog? Por eso en estos últimos días he intentado -y conseguido con esta- llegar a las 400 entradas antes de marchar. Y sin proponérmelo a las más de 23.000 visitas gracias a todos vosotr@s. Por eso quise daros las gracias en la anterior entrada de esa forma tan particular, recordándoos, dedicándoos esas palabras. Habéis sido muchos los que habéis pasado y estoy en deuda con todos vosotros. De nuevo gracias, nunca será suficiente todo lo que os pueda decir. Os llevaré siempre en el corazón de Josemy, ya no habrá más Dulce Pena, sólo seré <em><strong>Josemy: <a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/2008/12/la-dulce-pena-en-el-rincn-de-los.html">Ese que al fin pudo Vencer su Pena, y vivir en su Dulce Rincón...</a></strong></em></span></div><div align="justify"><span style=";font-family:Times New Roman;font-size:130%;" ></span></div><br /><br /><div align="center"><span style=";font-family:Times New Roman;font-size:180%;" ><em><a href="http://pielpromesa.blogspot.com/"><strong>La Piel de Una Promesa</strong></a></em></span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-17023616840431588902009-03-17T12:00:00.002+01:002009-03-17T12:38:24.907+01:00Despedida de los Amigos en El Rincón<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Ésta será de las últimas entradas de este Rincón, por eso, quiero dedicar este espacio a todos aquellos bloggers, que de una forma u otra se han cruzado en mi camino. Muchos, han seguido a mi lado y se han convertido en amigos más allá de los lazos de la red; otros, sólo fueron cruces de caminos que también los recuerdo con mucha ilusión. Estas palabras es para todos los que habéis estado aquí alguna vez: <strong><em>Gracias</em></strong>.<br /><br /><strong>Carlota</strong><br /><em>La conocí gracias a Pier, y desde entonces, ambos fuimos inseparables, siempre estuvo ahí cuando la necesité, y me enseñó más de lo que yo jamás enseñaré.</em><br /><br /><strong>Dama de Cristal</strong><br /><em>No recuerdo cómo llegué a su blog, pero, desde entonces sus poemas me enamoraron, y siempre intenté ayudarla en sus malas rachas, igual que ella a mí.</em><br /><br /><strong>Eigual</strong><br /><em>Leerla a diario se ha convertido en una de las mejores cosas del día a día, consigue expresar en sus letras lo que yo siempre quise, y nunca conseguí. Además, lucha por sus sueños día a día</em><br /><br /><strong>EnLaOscuridaddeLaNoche</strong><br /><em>Lo he dicho muchas veces, es de las primeras bloggers que sigo y me sigue, junto a ella he aprendido muchas cosas. Y, le he podido contar mis secretos.</em><br /><br /><strong>Fran (Spunk)</strong><br /><em>Él fue uno de los precursores de que naciera este blog, y creo que es justo que esté en la despedida.</em><br /><br /><strong>Gabriela</strong><br /><em>Para ella, fui el “niño romántico”, y para mí sus poemas eróticos amorosos, una inspiración en los míos.</em><br /><br /><strong>Inma e Isa</strong><br /><em>Ellas, junto a Fran, hicieron que este Rincón fuera más ameno y más cálido. Hicieron que naciera en sus principios.</em><br /><br /><strong>Alquimista de Sueños<br /></strong><em>Es el único blogger al que conozco en persona, y no sé muy bien que decir; pero si tuviera que describirlo con una palabra sería: Abnegación; todo por los demás, aunque él diga que es por puro egoísmo.</em><br /><br /><strong>María (Luna)</strong><br /><em>Si algo recuerdo especialmente de ella, es que al pasarle mi novela me hizo dos portadas para ella. Gracias.</em><br /><br /><strong>Marju</strong><br /><em>Una gran amiga, dentro y fuera de blogger. Ha sido de las pocas con las que escribí una entrada a medias, con ella fue la última parte de Restos de Ensueño.</em><br /><br /><strong>Nohema Ríos</strong><br /><em>Fue tan intensa la emoción de leer sus letras, que aunque breve, aún siendo aquel buen sabor. Y sigo esperando su regreso.</em><br /><br /><strong>Passion y Lascivia</strong><br /><em>Ellas dos, en poco tiempo, han conseguido sacar al LDP más divertido y menos serio. Una parte de mí que tenía olvidada en este Rincón.</em><br /><br /><strong>Pier Bionnivells</strong><br /><em>Hace mucho que camino a su lado, tanto, que hasta su Viento Gris me visitó. Pase lo que pase sé que estará ahí.</em><br /><br /><strong>Polie</strong><br /><em>Sin saber cómo llegué a su ciudad, y desde entonces me empatroné allí, necesito de su poesía para respirar. Y de sus silencios para vivir.</em><br /><br /><strong>Rabel</strong><br /><em>Por desgracia los trolls pudieron con ella, pero, yo jamás la olvidaré, ni tampoco que dudaba de mi edad, por mi madurez.</em><br /><br /><strong>Otros Muchos Que También Pasaron</strong><br /><em>Adise; Churruca; Démonan; El nombre que me nombra; Evadidas; Jinna; Luna Carmesí; Luni; Navarro; Penumbra; Titiritera;</em> y muchos más...</span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-78351377133938685692009-03-16T16:15:00.000+01:002009-03-16T16:15:18.320+01:00Último Recuerdo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6cu8D-QPUo3OO74yWUOSDfgOXHxgNXhEA09I_6jdD9Cs2T34ay0ctNtFTdyDAJGVnEgdsEyeYRs9J-2NsjLI8eK-NM8podV1LiLb45LYuFb8suHElvtFQNUJcN7GkOnbIiqb7zSOaOjp8/s1600-h/Con+Mari+Carmen.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5313793949196687570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 218px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6cu8D-QPUo3OO74yWUOSDfgOXHxgNXhEA09I_6jdD9Cs2T34ay0ctNtFTdyDAJGVnEgdsEyeYRs9J-2NsjLI8eK-NM8podV1LiLb45LYuFb8suHElvtFQNUJcN7GkOnbIiqb7zSOaOjp8/s320/Con+Mari+Carmen.jpg" border="0" /></a> <center><span style="font-size:85%;">Carmen Mª, Maribel y José Miguel</span></center><br /><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Este fin de semana hablando un poco con mi novia han vuelto a mi memoria unos viejos y buenos recuerdos de unas vacaciones. Mi familia nunca fue rica, pero tampoco pobre, nunca faltó un plato de comida en la mesa. No teníamos dinero para irnos al bar, sólo en ocasiones especiales, tampoco teníamos dinero para irnos de vacaciones, mis padres cómo tantos españoles nunca han conocido las vacaciones de verano. Si mi padre descansaba en el trabajo en verano, nos íbamos al campo a ayudar a mis abuelos, y años más tarde a hacerlo para nosotros. Y los fines de semana, al campo a trabajar, a coger aceitunas, o lo que hiciese falta. Nunca tuvieron una vida fácil, mi madre se quedó huérfana de padre a los 9 años, tanto ella como sus tres hermanos tuvieron que trabajar para llevar el dinero a casa. Mi padre, se crió en el campo, y tampoco fue mucho más fácil.<br /><br />En su época de juventud, cuándo podían, sí salieron algo más, sí se divirtieron y entablaron amistades. Pero, desde que mi hermana y yo nacimos jamás hemos vivido unas vacaciones de esas que salen en la tele, jamás hemos ido a dormir a un hotel para ver la playa o la montaña. Algunos años un día de excursión a alguna zona de Granda, o por la Alta Axarquía. Y es que las mayores vacaciones que recuerdo, fueron hace ya muchos años, y duraron una semana, yo y mi hermana tendríamos 6 o 7 años, no muchos más. Mi padre haría un par de años que se había sacado el carnet de conducir, y mi madre guardaba una amistad de sus tiempos de juventud en Granada, en Lachar. Y, como algún año atrás desde que mi padre se sacó el carnet de conducir, íbamos los veranos a verla, a ella, su marido, sus dos hijas y su madre. Para mí en aquella época, no era la amiga de mi madre, sino, mi tía de Granada.<br /><br />Siempre que íbamos todos se ponían muy contentos, se les notaba en la cara la felicidad, incluso su madre, a veces lloraba de la emoción, y siempre le decía a mi madre con lágrimas en los ojos: "<em>Hija puta, desde que escuché el coche decía esta es la Carmelina. La puta que te parió pedazo de zorra</em>". Y a mí y mi hermana nos daba varios besos con su peculiar lenguaje tan mal hablado, pero tan sincero. Siempre estábamos allí abajo un poco de tiempo con ella, Mercedes, porque la familia vivía en la planta de arriba, y Mercedes no subía. Tras la cálidad bienvenida, desayunábamos, y hablan los mayores de sus cosas. Mi hermana y yo, íbamos al salón con Mari Carmen y Maribel. Jugábamos con su perro, Willie, y hacíamos un poco de bicicleta estática. Y es que para mí ellas siempre fueron mis primas las <i>granainas</i>. Y fue cuando, como he dicho, tenía 6 o 7 años, nos quedamos una semana a "vivir" en su casa, en la casa de los amigos de mi madre.<br /><br />Imaginaros la situación dos familias de 5 y 4 miembros viviendo en una casa, cuando la casa es sólo para una familia. Los pobres se desvivieron por nosotros. Mis padres durmieron en el cuarto de la amiga de mi madre y su marido, ellos durmieron en el salón en un colchón en el suelo. Mi hermana y yo, con las hijas, en su cuarto en su cama. Menos mal que por aquella época yo aún era un chico inocente y lo seguí siendo... Además, en la terraza de la casa tenían una pequeña piscina en la que nos bañábamos después de comer, excepto un día me acosté con mi padre, y no pude bañarme porque no me despertaron, el mosqueo que pillé aún lo recuerdo como si fuese ayer. Otro día en esa semana, mis padres, el matrimonio, y mi hermana fueron a Granada, yo me quedé en casa jugando con las hermanas, viendo la tele, paseando por los alrededores de la casa...<br /><br />Pasaron los años y seguíamos yendo, pero la vida cambiaba. Mari Carmen ya había empezado a trabajar y tenía un novio formal, cuando era pequeño también tenía novio, lo recuerdo porque ella siempre dijo que cuando llevara 10 años con el novio se casaba, y se casó el mismo año que yo tuve mi primer móvil, allá por 1999 o 2000. Y en su boda me lo pasé muy bien riéndo con Maribel y mandando mensajes a la gente de mi móvil. Maribel seguía en casa, aunque cada año menos. Un año en el que estaba en casa, fuimos a llevarla a Fuente Vaqueros, ciudad natal del gran F. García Lorca, y pasamos por delante de su casa... Después fuimos creciendo, y mi abuela se vino a vivir con nosotros porque tuvieron que operarla de la cadera. Desde entonces sólo fuimos una o dos veces, y yo una no fui porque me quedé con mi abuela.<br /><br />Antes de que se casara Mari Carmen, ellos vinieron a Málaga, a <a href="http://lasmayoralas.blogspot.com/">Las Mayoralas</a> para conocer mi campo, conocer mi casa, incluso creo recordar que Maribel y su novio vinieron a Vélez a mi piso. Y es que son tantos los recuerdos que son imposibles de nombrar. Hace dos años Maribel se casó, y aunque sólo nos hemos visto 15 o 16 veces, no lo sé, me dijo con una gran sonrisa en la cara cómo quién me ve todos los días: "<em>Tú novia no está resfriada, es que ella no ha querido venir. No me mientas pillín</em>". Y yo, intentando escusar a mi novia, "<em>No, no. Está resfriada de verdad...</em>".<br /><br />Nunca fuimos familia, y el día que "supe la verdad" fue uno de los más tristes de mi infancia, pues siempre que regresábamos veníamos cargados de cosas y de unas sonrisas de lado a lado de la oreja. Pero a pesar de que nunca fuimos familia, siempre los llevo en mi corazón, y tengo mcuha más complicidad con todos ellos, madre, padre, hijas, maridos de las hijas... que con mi familia. <em>Pronto, este verano volveremos a veros, y esta vez con mi novia. <strong>Desde aquí os lo prometo...</strong></em></span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-76499629663858560542009-03-13T00:00:00.000+01:002009-03-13T00:00:00.755+01:00Historia de un LetreroAhora mismo no recuerdo dónde vi por primera vez este video, pero, me gustó bastante. Y quería compartirlo con vosotr@s... Espero que os guste...<br /><br /><p align="center"><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zyGEEamz7ZM&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x402061&color2=0x9461ca"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/zyGEEamz7ZM&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x402061&color2=0x9461ca" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></p>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-24855021506512227202009-03-09T21:21:00.004+01:002009-03-09T23:42:07.654+01:00Un meme desde Escribo Aquí<p align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Este meme me lo ha pasado <a href="http://escriboaqui.es/">Eigual</a>, y me gusta mucho ya que es el primero que recibo de ella, y hacía mucho que no me pasaban, ni robaba uno. Aquí va, es cortito, pero, me gusta...<br /><br /><br /></p></span><blockquote><p align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><strong>Un estilo de música:</strong> <em>Heavy rock en la lengua de Cervantes</em>, me da igual si el grupo es español, latino, o del resto del mundo, cantando en castellano me sirve.<br /><strong>Una película:</strong> No suelo ir mucho al cine, pero, si he de decir una: </span></span><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><em>Los<br />Crímenes de Oxford</em>. Que no me gustó en exceso, pues cambia mucho respecto al libro de G. Martínez, pero, sólo por las ganas que tenía de verla, la recuerdo con especial cariño.<br /><strong>Una serie:</strong> Las tres sagas de <em>CSI</em>. Pero, si he de elegir, <em>Las Vegas</em>.<br /><strong>Una canción:</strong> Se me hace difícil escoger una, pero, si hay una canción que no ha parado de sonar en mi ordenador desde hace varios meses ha sido: <em>Magia Negra de Estrella Negra</em>:</span></span></p><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><p align="center"><embed pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" src="http://www.snapdrive.net/mp3player.swf" width="320" height="44" type="application/x-shockwave-flash" saveembedtags="true" border="0" wmode="transparent" flashvars="&file=http://www.snapdrive.net/playlist.php%3Fid%3D446016&backcolor=0x333333&frontcolor=0xEEEEEE&lightcolor=0xAAAAAA&height=44&width=320&showeq=false&shuffle=false&autostart=false&autoscroll=false&repeat=list" allowfullscreen="false"></embed></p></span></span><p align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><strong>Un libro:</strong> <em>El Mundo de Sofía; de Jostein Gaarder.</em> Marcó un antes y un después en mi vida, en mi forma de ver las cosas.<br /><strong>Libro actual:</strong> <em>Blogs de Papel I; deVV. AA. </em>Simplemente genial, espero que haya muchas más ediciones.<br /><strong>El último libro leído:</strong> <em>Walläda La Omeya, la vida apasionada y rebelde de la última princesa andalusí; de Magdalena Lasala.</em> A Walläda, la conocí gracias al metal, y el libro, gracias a mis ansias de conocimiento... Os lo recomiendo a todos.<br /><strong>Un mal día:</strong> <em>El 29-09-2007, y el 18-05-2008.</em> La muerte de mi abuelo en nuestro santo, y la de mi abuela, 4 meses antes de mi cumpleaños.<br /><strong>Un gran día:</strong> <em>Cuando me enteré que había sacado un 6'2 en Estructura Mundial</em>, a la cuarta la vencida... jeje.<br /><strong>Una profesión:</strong> Cómo Eigual, <em>Escritor</em> (considerando también a poeta dentro de ésta)<br /><strong>Un sueño:</strong> <em>Lograr todas mis metas</em>.<br /></p></span></span></blockquote><p align="center"><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Por último, hay que pasárselo a 5 bloggers, yo se lo paso a (espero que lo vean y no se hagan las locas):<br /><a href="http://passionendosruedas.blogspot.com/">Passion</a><br /><a href="http://losdeseosdelacarne.blogspot.com/">Lascivia</a><br /><a href="http://angelmudo.blogspot.com/">Polie</a> (que me debe varios)<br /><a href="http://ladamadecristal.blogspot.com/">Dama de Cristal</a><br /><a href="http://entre-horas.blogspot.com/">Pier Bionnivells</a></span> </p>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-38231171338083592332009-03-07T09:43:00.002+01:002009-03-07T09:46:01.867+01:00En Vela<div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">¿Cuántas noches te esperé?</span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">¿Cuántos momentos en vela pasé?</span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Deseando verte aparecer, volver a sentirte.</span></div><div align="center"><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Y al final, nada, sólo soledad, y esperanza para mañana.</span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-88215047645416593492009-03-02T11:43:00.002+01:002009-03-02T11:46:50.946+01:00Esa Noche<div align="justify"><span style="font-size:85%;"><em>Esta entrada se sale un poco de los cánones que he seguido siempre con LDP, alguna vez he hablado de sexo. He escrito entradas lujuriosas pero con un lenguaje menos soez; pero, por una vez me apeteció cambiar un poco, no sé qué os parecerá, quizás no os guste, y lo entenderé. Además, decir que la etiqueta no tiene nada que ver ocn la entrada, pero es la que más se adecua a ella. Por último, cómo podéis imaginar, es pura ficción.</span><br /><div align="center"><span style="color:#000099;">-------------------------------</span></div></em><br /></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;">Esa noche todo cambió, tras mucho tiempo volvimos a cruzar miradas, esa mirada cargada de odio y desprecio por tu parte, y desconcierto por la mía. Mi mirada huidiza intentó esquivar el brillo de tus ojos, la majestuosidad de tus pechos, el dibujo de tu cintura en ese ceñido vestido, y la forma de tu culo, el que tantas veces había soñado tener en mis manos. Todo ello me hizo esquivar tu mirada, pero no quitarme el deseo de tu cuerpo. Ese cuerpo de puta alocada que deseaba ver humedecido en vaivén sobre el mío.<br /><br />Si siempre tuve un problema, si es que se podía considerar problema, era que la pasión y la lujuria me podían, y siempre que veía tu cuerpo, con esas tetas tan apretadas, que podrían reventarte en cualquier instante, con esos vestidos que tanto se ceñían a tu culo, y a tu sexo por delante… Eras mi perdición, no podía dejar de pensar follarte de forma intensa, eras la puta que jamás pude probar.<br /><br />Habían pasado ya los minutos y no podía sacar tu cuerpo de mi cabeza. Imaginaba la dureza de tus pezones, la textura de tus pechos recorriendo mi cara, empezaba a empalmarme, empezaba a sentir como mi polla se llenaba de sangre por dentro, el deseo de tu cuerpo me corrompía turbaba mi mente: no me dejaba pensar con claridad... Y desde mi sitio privilegiado entre aquella multitud de personas, busque tu cuerpo con mi mirada, tu pelo negro sobre tus tetas, ese vestido rojo, y la silueta de tu tanga. Al fin, te veo en la otra punta de la sala, dónde más gente ahí, por un instante dudo, pero mi polla desea sentir cómo es estar en tu vagina, como sería empaparme cuando te corrieras, cómo es sentir tus duros pechos balancearla y correrme en tu boca.<br /><br />Me voy acercando a ti, me froto con todas chicas que encuentro a mi paso… tal vez no se den cuenta de que mi polla les aprieta, o quizás sean tan putas que disfrutan con mi polla frotarse, me da igual, tan sólo quiero sentir tu coño sobre mi polla. Agarrarte las tetas tan fuerte como pueda, escucharte gemir, y gritar de placer. Al fin llega mi polla hasta tu culo, e instantes después llego yo. No te has dado cuenta de que estaba tan cerca de ti, mejor, pienso para mis adentros, y en un instinto arrebatador y lujurioso, me acerco mucho más y deslizo mi mano por el escote de tu vestido rojo. Nos están viendo todos pero me da igual. A ti no te da igual, entonces, te giras y me abofeteas la cara, pero en tus ojos leo que te siga. Te vas de la sala, y yo a pesar de todo el dolor que tengo en esos momentos, no se baja mi erección, y también salgo a la calle. Ahora sí, en la oscuridad, lejos de la mirada de todos agarras mi polla, y me pides perdón.<br /><br />Allí agarrada a mi polla bajo la luz de la luna el deseo se enciende, toda la sangre de mi cuerpo circula por ella, y tú la sientes y sonríes. Yo te quito la mano, si la tienes agarrada no te podría desnudar ni follarte como quiero, y tú vuelves a sonreír, pero no me dejas desnudarte, en lugar de eso, te recoges el pelo hacia un lado y te agachas, me bajas los pantalones y empiezas a hacerme la mejor mamada que he sentido en años. Siento como el semen está a punto de salir, siento como tu boca humedece con deseo toda mi polla… te siento a ti arder de lujuria, y yo desde arriba, veo todo tu cuerpo con una extraña silueta que cada vez me gusta más…<br /><br />-<strong>Ohhhhhhhhhhh, DIOOSSSSSSSSSSSSSS…. Fuuuuuuuuuuuu.</strong><br /><br />Grito al aire, acabo de correrme en tu boca, en tu cuerpo y es la mejor sensación que puedo tener después de correrme en tu vagina. Cuando he acabado de correrme te levanto del suelo, mi polla palpita al son de mi corazón, tu sexo está tan húmedo que casi podría manchar el vestido.<br /><br />Al fin te desnudo, y disfruto perdiendo mis manos sobre tus pechos, lamo como un desesperado tus pezones, tu gimes, te siento arder… te quito el tanga con las manos sin separar mi lengua de tus pezones… Quiero sentirte todo lo cerca que pueda… Mi polla sigue palpitando, y en ese momento, te cojo por debajo del culo, te levanto, te abro las piernas y te inclino hacia mí. Te follo, y me ha hecho daño la fuerza con la que te he follado pero, es la mejor sensación del mundo. Seguimos follando allí de pie, parece que perdemos el equilibrio, da igual, lo importante es que no paremos… Siento el calor de tu vagina recorriendo mi polla desnuda, siento que te corres encima de mis cojones… Siento que tu orgasmo es mi panacea, y necesito más, mucho más.<br /><br />Te pongo en el suelo a cuatro patas, estás ardiendo en esta fría noche. Siento tu calor, y el mío unidos al unísono… Vuelvo a follarte con toda mi fuerza, gritas, gimes, grito, gimo, lloramos de dolor, lloramos de placer… Agarro tus pechos. Ouhhhh, Ouhhh… Ouhh…. no podemos ni siquiera hablar… Me gritas que te vas a volver a correr, y yo te follo con más rapidez, no quiero que te corras sin mí, quiero que explotemos al mismo tiempo…<br /><br /><strong>OHHH… DIOOOOOOOOOSSSSSSSS</strong>. Sí, al fin lo hemos hecho, te he follado, te has corrido encima de mí, me he corrido dentro de ti… Esta noche ha sido magnífica… Supongo que ya no volveré a ver ese odio y esa indiferencia en tus ojos… Supongo, que ahora nada será igual… Supongo que jamás lo volveremos a hacer… <em>No existió nada, ni siquiera en sueños…</em></span></span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-61796167256212840862009-02-27T12:56:00.004+01:002009-02-27T14:10:49.873+01:00Primer Cuatrimestre de Tercero<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Lo primero y más importante, como algun@s ya sabéis es que por fin este año le he podido decir <strong>Adiós al Primer Ciclo de Lcd. Economía </strong>(es decir, primero y segundo).<br /><br />Este año, al fin, y tras tres intentos fallidos -a cual peor, todo sea dicho- he aprobado Estructura Económica Mundial, con un 6'2. El resto de notas, han sido, un 5 en Economía de la Empresa, un 9'3 en Econometría I. Ésta ha sido la nota más alta que he sacado en toda la carrera, antes la más alta era un 9 en Introducción a la Contabilidad. Desgraciadamente, tengo un 4 en Política Económica I, y misteriosamente, pues ni yo me lo creo, tengo un 6'8 en Macroeconomía Avanzada I.<br /><br />Lo íncreible de Macro, es que cuando salí del examen, yo pensaba y juraba que estaba suspendo, varios ejercicios sin hacer (de 1'5 cada uno), el que más puntuaba (2'5) tenía sólo medio, y la explicación (más o menos bien) del resto. Y los otros tres, bastante mal, incluso uno totalmente inventado. Con ese panorama, ni en mis sueños podía pensar que aprobaría. Pero, he aquí las notas, el profesor se ha portado, la verdad:</span><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">1'5 1'5 1'5 1'5 2'5 1'5 <strong>TOTAL 10<br /></strong><em>0'0 1'0 0'0 1'0 2'5 1'2 <strong>TOTAL 5'7</strong></em></span><strong><br /></strong><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">El resto de la nota, se debe a la entrega de unos ejercicios en clase.<br /><br />Aquí por último, una imagen de mi expediente, dónde están todas las notas puestas...</span><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhau5pHWrDPPmqDuv0rfWVhUbGe2e1twegoHxrXTQpC532XrIcf695mlmJTitvb3Bz_pJpKnQYlnmEnYIdfuwxUnOx27xByvAlU_-9TjJI9OSBej2b3Us0ofOl0mxR00oQxWIr_sbILJW3r/s1600-h/Notas+3%C2%BA+-+I.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307444977735232274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 372px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhau5pHWrDPPmqDuv0rfWVhUbGe2e1twegoHxrXTQpC532XrIcf695mlmJTitvb3Bz_pJpKnQYlnmEnYIdfuwxUnOx27xByvAlU_-9TjJI9OSBej2b3Us0ofOl0mxR00oQxWIr_sbILJW3r/s400/Notas+3%C2%BA+-+I.bmp" border="0" /></a> </div></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><em>PD:</em> Siento este pseudo post informativo, pero como os había subido otras veces antes mis notas, pues esta vez, también quería. Y, a su vez, pediros perdón por no visitaros tan a menudo como quisiera, pero, cada vez tengo menos tiempo... y apenas me da para leeros... pero, entre esta noche y mañana intentaré ponerme al día con vosotrs@. Sé que sabréis comprenderme. Gracias</span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-27805505445024263082009-02-19T09:54:00.006+01:002009-02-19T10:46:19.066+01:00No Volveré a Ser Vencido<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Ayer volví a cometer un error, el error más grave que cometo en mucho tiempo, y no grave por las consecuencias que pudo tenr, sino, por la desolación y la desesperanza que creo en mí. Si os lo preguntáis el error fue no ir a un Recital de Poesía de Amor, organizado por <a href="http://acpoesia.ning.com/profile/AnaParrado">Ana Parrado</a> y <a href="http://acpoesia.ning.com/profile/Khalid">Jalid</a> -ambos de <a href="http://acpoesia.ning.com/">ACPoesía</a>; y Ana, amiga mía-.<br /><br />No fui por ir a las clases, ingenuo de mí, pensar que en clase aprendería más, que en clase avanzaría mi alma... Hasta el último segundo en que entró el profesor por la puerta estube dudando en marchar, en volar, en dejar mi alma crecer... pero, idiota de mí, seguí en clase. No sin rabia y sin dolor por maldecir mi suerte, por maldecir la universidad, veinte días antes, tampoco pude ir a un recital por los exámenes, y por tener que marchar al campo<br /><br />Seguí en la clase manteniendo la compustura como pude, sin derrumbarme delante de mi novia, delante del profesor, delante de los compañeros, pero, con miles de lágrimas en los ojos esperando el momento adecuado para salir. Otra vez había dejado pasar el tren, pronto, dejarán de pasar los trenes para recogerme y llevarme hasta mis sueños si ven que nunca subo. No fue hasta esa noche cuando rompí a llorar, y me desahogué, en la oscuridad de la habitación.<br /><br />Pero, más tarde comprendí, que, llorar por ello no me iba a devolver la oportunidad, que tal vez hubiese sido un error no ir, o quizás fue un acierto... Y sólo os cuento esto para, de algún modo, deshacerme de ese mal recuerdo, enterrarlo en <a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/2009/01/sufi-el-jardin-del-olvido.html">El Jardín del Olvido</a>, y intentar aprender la lección, mientras, seguiré corriendo tras ese tren, que, si no se vuelve a parar, correré y lo adelantaré... <strong>El pasado no va a vencerme; <em>no otra vez más</em></strong>.<br /><br />Si alguna vez vuelvo a caer, como ayer, me levantaré, como hoy. Hace un poco de tiempo, se lo prometí a una amiga, y sobre todo, me lo prometí a mí. Hoy, no siento el dolor que sentí ayer, no me voy a dejar vencer. Me agarré a todo lo que tengo como pueda. Si no fui al recital, quizás fuera porque no quería enfrentarme a ciertos fantasmas del pasado, que no lograría vencer ayer... no sé, pero, alguna razón hay.</span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-87569149696828309682009-02-16T21:44:00.008+01:002009-02-16T23:54:05.762+01:00En La Oscuridad de La Noche<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgarf4hnFkbDKie4humF2ETn9RzF9KWZ4nPN_5CUCswMKCa6H7dkFFqL1ttIEofkxOqO8uX8roqyAtGgkjSNRU3JNlsR-9f7QtyjoPtefQ2h7AL6wZH9MaHSEYdQlKL6ZhTP4sTbVprVUHh/s1600-h/Parque+M%C2%AA+Zambrano.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303505133299380866" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgarf4hnFkbDKie4humF2ETn9RzF9KWZ4nPN_5CUCswMKCa6H7dkFFqL1ttIEofkxOqO8uX8roqyAtGgkjSNRU3JNlsR-9f7QtyjoPtefQ2h7AL6wZH9MaHSEYdQlKL6ZhTP4sTbVprVUHh/s320/Parque+M%C2%AA+Zambrano.bmp" border="0" /></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Aquella noche sabía que sería distinto, nunca hizo lo que estaba haciendo. Era cierto que, a veces había actuado de forma similar, pero no igual. Esta vez era única, irrepetible.<br /><br />Salió de su casa, hacía frío, por ello, se abrigó con una camiseta de manga corta, una larga y encima aquella sudadera negra. Los baqueros y aquella gorra marrón clara complementaban sus ropajes. Nunca se ponía gorra, pero para el frío era mejor que tuviera algo en la cabeza. En el camino iba pensando en si de verdad podría cumplir con su objetivo allí. Tal vez no fuera el lugar más apropiado. O tal vez hiciese demasiado frío y desistiera de la idea de intentarlo.<br /><br />Mas, por fin, llegó. El frío apretaba y calaba hondo, más nada podía hacerlo ya desistir. Allí estaba dispuesto a escribir todo lo que aquel mágico lugar le permitiera. Aquel lugar era un pequeño parque, rodeado de carreteras por todos sus lados, pero, sin embargo, era la zona más verde de toda la ciudad. En medio, tenía un pequeño lago artificial, en el que, desde su posición, podía ver la luz de las farolas reflejarse en el agua. La luna por más que lo intentó, por más que la buscó no la logró ver.<br /><br />"<em>Si la Luna no quiere bendecirme con su luz, le otorgaré el mío</em>" pensó para sus adentros. Se levantó de aquel banco donde permanecó sentado, se alejó de la luz de la farola que era el único resquicio de claridad que podía usar para escribir. Una vez de pie, se dirigió al lago, todo lo que la fría valla metálica le permitía. Por suerte, él siempre fue alto, y esto le permitió verse reflejado en aquellas aguas. Así, su resplandor tendría la osadía de compararse con el, aquella noche ausente, de la Luna.<br /><br />Tras aquel acto, lleno de pasión, siguió actuando movido por sus instintos, se tumbó para sentir la hierba en su espalda, en su nuca. Recostado allí prosiguió buscando el haz de Luna, pero no aparecía, finalmente se dió cuenta de que sino podía disfrutar de la Luna, al menos lo haría de la suave, y fresca brisa del viento. Que no era demasiado intensa, pero con las bajas temperaturas de aquel inusual invierno parecía helar hasta el corazón más cálido. Quizás ese fuera el motivo por el que no pudo disfrutar de las voces de los niños jugando, de los jóvenes corriendo para mantenerse en forma, o tal vez, sería por la hora; pero en aquel parque no había nadie.<br /><br />Solo él, tumbado en aquel parque y absorto en sus sentimientos escribiendo estas leves palabras para este Rincón, Mi Rincón, <em><strong><a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/">Nuestro Rincón</a></strong></em>; y soñando con un pequeño poema que cultivar en su Jardín, <strong><em><a href="http://jardinniebla.blogspot.com/2009/02/el-lago.html">ese Jardín en el que la Niebla nubla la vista</a></em></strong>.</span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-42506035221961603332009-02-10T11:51:00.000+01:002009-02-10T11:52:28.783+01:00Santa Compaña<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Hace ya algunos siglos, en algún lugar, no lo recuerdo con exactitud, tan sólo sé, tan sólo cuentas las leyendas, que fue cerca de Astorga en una noche de muertos, una noche, para los no creyentes como otra cualquiera, pero, en aquellos reinos cristianos al norte de Al-Ándalus tenían fe ciega en Dios, y en las almas errantes. En la Santa Compaña, en la procesión de las ánimas para llevarse los cuerpos al otro lado.<br /><br />Y fue entonces cuando ella, una joven, quizás no demasiado bella a los ojos de los demás, pero, la única que le había conseguido robar el corazón a aquel chaval. Ella había conseguido que su enamorado le escribiera los poemas más hermosos jamás escritos, y el amor entre los dos casi podía tomarse como ofrenda al amor de Dios en aquel tiempo.<br /><br />Y, quizás fuera por eso, o tal vez por el devenir del destino, pero, ella, aquella noche de muertos, se adentró en el bosque. Tenía que ir al pueblo vecino a visitar a su tío, que estaba gravemente enfermo, y había solicitado su presencia días antes. Marchó, se adentró en el bosque y, tras su paso, una espesa niebla comenzaba a nacer, pronto se disolvió su silueta.<br /><br />Ella le prometió volver al amanecer, él quiso acompañarla, pero ella se lo impidió. Pasaron angustiosas horas. A lo lejos se oía un caballo galopar, y relinchar, él pensó que regresaba su amada, pero, sólo era un mensajero con malas noticias. Su tío ya había fallecido, y no era necesario que ella fuera a verlo. Él entusiasmado se adentró en el bosque, cerca ya de medianoche, debía encontrarla y traerla de vuelta.<br /><br />Se adentró en el bosque, con sus brazos intentaba abrirse paso entre la densa niebla. Corría y gritaba su nombre: “<em>Rocío</em>”, “<em>Rocío, vuelve tú tío ya murió</em>”, “<em>Rocío, ¿dónde estás?</em>”. Repetía una y otra vez, sentía que le faltaba el aliento, no podía correr, gritar y respirar allí. Fue entonces cuando la vio, allí estaba ella, esperándole desfallecida; sobre la hierba, se encontraba su cuerpo, mas sin alma ni vida. Se acabó su amor.<br /><br />Al amanecer siguiente tuvo lugar la sepultura, allí en el bosque, dónde la noche antes, según los ancianos, el alma de Rocío se fue con la Santa Compaña. Desesperado, se abalanzó sobre el ataúd, ya no la volvería a ver, tan sólo había una solución: <strong>Ser víctima de la Compaña</strong> como su dama. Ante todos los presentes, se arrodilló y lo juró. En el próximo día de todos los santos, moriría para estar al fin otra vez a su lado.<br /><br />Desde aquel día, pasó todo el tiempo encerrado en su hogar, inmerso en todos los recuerdos de su amor, en tantos poemas, tantos besos y tanta pasión reprimida por los ideales de la iglesia…<br /><br />Tras tantas noches, la espera tuvo su fin. Llegó el día de los muertos, y salió de su casa. Se dirigió hacia el bosque. La gente al verlo pasar, se sorprendía y se lamentaban por él; no entendían que deseara morir por un amor. No llegaban a alcanzar sus corazones, él tan sólo sonreía, después de tanto tiempo estaría por toda la eternidad al lado de Rocío.<br /><br />Por última vez se adentró en el bosque: “<em><strong>Rocío, espérame ahora estaré junto a ti</strong></em>”. Llegó al lugar dónde ella murió, y espero a la Santa Compaña. Ésta vez las ánimas llegaron presididas por el alma de Rocío, que se llevó a la de su amor por siempre. Nada los separará.</span> </div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-64199770943944734272009-02-05T23:45:00.000+01:002009-02-05T23:46:46.273+01:00Quiero Vivir el Amor Igual que Tú<div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><em>No debiera costarnos amar que bastante nos cuesta la vida,<br />La condena de no caminar me la alivia su amor cada día.</em></span></div><br /><center><embed pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" src="http://www.snapdrive.net/mp3player.swf" width="320" height="43" type="application/x-shockwave-flash" saveembedtags="true" border="0" wmode="transparent" flashvars="&file=http://www.snapdrive.net/playlist.php%3Fid%3D440007&backcolor=0x666666&frontcolor=0x6666FF&lightcolor=0xFF99FF&height=250&width=320&showeq=false&shuffle=false&autostart=false&autoscroll=false&repeat=list" allowfullscreen="false"></embed></center><p align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Con esas frases comienza una canción de </span><a href="http://www.lujuriarock.com/"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Lujuria</span></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">, Escúchame. Algunas veces antes os he hablado sobre este grupo, y sus lucha social contra la Violencia de Género (</span><a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/2008/11/2511-lucha-de-la-violencia-de-genero.html"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">aquí</span></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"> o </span><a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/2007/09/vilencia-de-genero.html"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">aquí</span></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">). Esta vez tambien, han tratado un tema duro; tiempo atrás, otro grupo heavy, Mägo de Oz a través de </span><a href="http://artists.letssingit.com/jose-andrea-lyrics-donde-el-corazon-te-lleve-f5rrk4s"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">José Andrëa</span></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">. Mägo no especificó demasiado, Lujuria, sí: <em>Muchos minusválidos necesitan recurrir a la viagra para mantener una relación de pareja</em>.<br /><br />Imaginaos qué ha de ser estar en silla de ruedas, no poder mover las piernas... No es como tener un pie o una mano dormida un rato, es tener las piernas dormidas toda tu vida. No poder moverlas. A mi una vez, no hace mucho, durmiendo me desperté con el brazo derecho totalmente dormido. Y fue una sensación espantosa. El intentar moverlo y no reaccionar, hacer levantarlo y seguir allí inerte. Sólo lo pude mover cogiéndolo con el izquierdo. Esa noche fue una de las peores en mi vida, no quiero ni pensar cómo será para ellos el día a día.<br /><br />Imaginaos, si ya de por sí tiene que ser duro no poder andar, más duro tiene que ser amar a tu pareja y no poderla hacer volar en tu pasión, no poder cumplir tus sueños junto a ella. Estar a su lado, viéndola en su máximo explendor, y no poder hacer nada, intentarlo, sufrir, llorar de impotencia, y qué nada sirva. Tan sólo "ella". Una pastillita, que te ayudará a hacer volar a tu pareja. Esa pastilla cuesta demasiado, es demasiado cara: para muchos de ellos es su única forma de sentir el amor, <em>de vivir </em>como hacemos nosotros.<br /><br />Por eso, desde aquí (aunque sea de modo significativa, pero desde el corazón) me uno a <strong><a href="http://www.aspaym.org/"><strong>ASPAYM</strong></a></strong> (Asociación de Paraplégicos Y Minusválidos), para ellos la viagra debería ser suministrada por la Seguridad Social. Porque no es justo, que tengan que pagar por el amor; no es ético que hayan de pasarse toda su vida en un silla contra su voluntad, y hayan de pagar para vivir.<br /><br /><br />Para despedirme, la continuacion de la primera estrofa de Escúchame que puse arriba:<br /><center></span><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><em>Si las piernas no quieren andar.<br />O los brazos no quieren moverse.<br />El amor impulsa el corazón, el amor es lo que me hace fuerte.</em></span></span></center>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-79624914227438361372009-02-03T10:00:00.000+01:002009-02-03T10:00:01.784+01:00¿Qué haré cuando acabe?<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">El otro día hablando con un amigo; sí, casi siempre son mis amigos, y las conversaciones que tengo con ellos los que me hacen pensar y recapacitarme muchas cosas. Esta vez, la pregunta que me hizo fue ¿qué haré cuando acabe la carrera? Que si voy bien, será el año próximo.<br /><br />Al principio esa pregunta me sorprendió viniendo de él, alguien, al igual que mi novia, muy centrado en los estudios y en las salidas que este tendrá. Su filosofía, “<em>vivir para estudiar</em>” y cuando acaben de estudiar “<em>vivir para trabajar</em>”, eso sí, en uno de los mejores trabajos que haya, pues, dejaron aparcados sus sueños para ello. O tal vez sus sueños sean vivir para estudiar y trabajar.<br /><br />Por esa razón, me pareció raro que me preguntara eso, quizás esperaría que le contesta que trabajar en algún banco, en algo relacionado con la contabilidad, o tal vez prepararme unas oposiciones para Hacienda, pero; a pesar de que todo ello pueda estar muy bien, pueda ser un futuro que cualquier persona, y un economista más, pues si te pasas cuatro o cinco años estudiando es para dedicarte a eso; yo no le contesté eso.<br /><br />Le contesté que <strong>luchar por mis sueños</strong>. Y me arrepentí, porque, ahora también estoy luchando por mis sueños, ya que entre ellos también está acabar esta carrera que me encanta, me enamoró desde antes de entrar y por eso la estudio. Dudaba entre esta y derecho, al final me decanté por Economía, y no me arrepiento. Me encanta. Pero, a la par de esta carrera tengo otros grandes sueños, que quizás no sea tan compatible con el resto, como por ejemplo:<br /><br />Escribir una novela, quizás otra distinta a la de El Rincón, o acabarla; un libro de poemas; con la carrera no tengo demasiado tiempo, pero, siempre se va haciendo algo por escribir, léase este blog y sus poemas. Y, quien dice uno, dice escribir toda la vida. Otro sueño, que hasta a mí me parece una locura es montar un ‘garito heavy’ en mi pueblo, es una ilusión que tengo desde hace mucho, sé que podría ser de “dudosa” rentabilidad, pero no me importa, por los sueños hay que luchar. Y si eso no funcionase, otro de mis sueños es dedicarme a la docencia, me ha gustado desde hace mucho, con el plus de que me dejaría bastante tiempo para cumplir el resto de mis sueños. También, seguir conociendo el metal en castellano, pero sobre todo el de mi tierra, el malagueño. Y este voy completándolo poco a poco, prácticamente todas las semanas voy conociendo nuevos grupos y mejores.<br /><br />Y, es que, como un día me dijo una amiga, “<em><strong>Tengo ojos de soñador. Soy un soñador enamorado de sus sueños</strong></em>”. Aparte de estos, tengo otros muchos más, aprender a tocar la guitarra, conocer mundo… Y, por supuesto, como una vez leí en el blog de otra amiga “de mayor quiero ser feliz”, al menos tanto como ahora. Es otro de mis sueños. También como leí alguna vez, cambiar la vida a alguien, para mejor, “salvarle” la vida…<br /><br />Al final, la conversación con mi amigo acabó diciéndole yo mis sueños, mis metas cuando acabase la carrera, y él a mi sin contarme lo que hará cuando acabe, pero, quedándose muy sorprendido por lo que haré cuando acabe.</span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-4571911388153560942009-02-01T17:37:00.002+01:002009-02-01T17:44:03.428+01:00Premio Corazón Bloguero<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Este premio, me llega desde "</span><a href="http://passionendosruedas.blogspot.com/"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Ke Curvas Mi Vida!!!</span></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">" de mi gran amiga </span><a href="http://www.blogger.com/profile/02059811118059224004"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Passion</span></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">. Según ella me otorgó este premio, por que "<em>sos más dulce que el mismísimo dulce de leche!!</em>"<br /></div></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpkFiXHyKdKy_lBI_jcNvpkhPIaXf_hS4AwLTZtTM-KYriYO9miPz_ggt6c9OCguHAe_KTGoSeTl9Lyhxhx9uDihAA6sLlbc-ea7fi7mk2VOUMUIzGMrKfgCfU6Xu1V8Bf1oB4cZh-NgSL/s1600-h/premio_corazon.jpg"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5297869156154868914" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 162px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpkFiXHyKdKy_lBI_jcNvpkhPIaXf_hS4AwLTZtTM-KYriYO9miPz_ggt6c9OCguHAe_KTGoSeTl9Lyhxhx9uDihAA6sLlbc-ea7fi7mk2VOUMUIzGMrKfgCfU6Xu1V8Bf1oB4cZh-NgSL/s320/premio_corazon.jpg" border="0" /> <p align="justify"></span></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">No sé que más decir, sólo darle las gracias por él, y decirle que el premio es que ella venga y disfrute con todo lo que escribo. Y que, no lo repartiré, me lo guardaré para mi solo.</span></p>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-84378593246657327922009-01-28T17:38:00.000+01:002009-01-28T17:38:10.027+01:00Sufí: El Jardín del Olvido<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgekNgmm9-TUaw6OZ6iWiUjN-d4zCL_zs1QyIacdqCPS8fFUrLKPRsIMvH0qSpB2YYwC49M5IwBdokofsH1O4HlX5e73P9CIvkR4E2F3LsRurDnRHiS0kmvA-bNTzNehV_ciPXQxB0MVj3Z/s1600-h/El+Jard%C3%ADn+del+Olvido.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 306px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgekNgmm9-TUaw6OZ6iWiUjN-d4zCL_zs1QyIacdqCPS8fFUrLKPRsIMvH0qSpB2YYwC49M5IwBdokofsH1O4HlX5e73P9CIvkR4E2F3LsRurDnRHiS0kmvA-bNTzNehV_ciPXQxB0MVj3Z/s320/El+Jard%C3%ADn+del+Olvido.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296078108372338546" /></a><br /><div align="justify"><font face="times new roman" size="4">Erase una vez un joven de unos veinte años, tenía una vida agradable, sin demasiados sobresaltos, sin demasiadas presiones, tan sólo, seguir cada día con sus estudios, y, algún día alcanzar sus sueños. Esos que tanto ansiaba, y que le gustaba pensar que luchaba a su manera por ellos. Pero, en realidad no luchaba demasiado, aunque tampoco los dejó nunca abandonados a su encanto. Esto es una historia muy larga que otro día será contada…<br /><br />La que nos importa hoy, es la relacionada con su forma de ser, con su actitud. Este joven era un poco, bastante, vergonzoso. Casi siempre actuaba bajo la timidez, acababa actuando como a veces no quería, actuaba eligiendo su propio camino, pero no el que más deseaba, sólo el que su cobardía le permitía.<br /><br />Por ello, aquel joven, siempre pensó que cometió muchos errores, o quizás fueron aciertos, sólo Allah lo sabía. Él estaba empeñado en verlos como errores. Y simplemente, se cegaba en aquellos momentos de su vida, pensaba, recapacitaba, recordaba, imaginaba, suponía… Todo, hacía de todo, pero en pasado.<br /><br />Sin embargo, a pesar de todo, él sabía muy bien que todos aquellos recuerdos, aquellas sendas jamás recorridas le estaban haciendo daño, y debía olvidarlas. “<strong><em>Si no puedes volver a retomarlas es mejor buscar tu nuevo camino</em></strong>” pensaba una y otra vez. Así que decidió actuar de una vez por todas. Si quería vivir era la única solución, si quería dejar de existir tendría que hacerlo; tan sólo debía <u>Olvidar</u>.<br /><br />Metió todos aquellos recuerdos, todas aquellas bifurcaciones de caminos, en una pequeña caja, y la abandonó en una pequeña esquina de su jardín personal, <em>El Jardín del Olvido</em>. Allí, permanecería la caja. Sin abrirse. Sin inmutarse, olvidándose en sí misma, olvidando todos aquellos cruces que ya jamás podrá retomar. Si no podía volver a caminar por aquellas sendas, no merecía la pena seguir recordándolas. Enterró la caja tan profunda como pudo, asegurándose de que nadie lo viera, para así,<br /><br />Quizás algún día esos recuerdos del pasado, aquellas sombras le enseñarían algo, pero, para eso aún parecía quedar mucho, al menos hasta que fuese tan fuerte de espíritu como para desenterrar la caja y dejar allí aquellos viejos fantasmas. De esa forma sólo se quedaría con lo que pudiera aprender. Por eso esa cajita, permanecerá allí.<br /><br />Algún tiempo atrás, también había depositado allí una parecida, pero más débil que está, más fácil de abrir, más fácil para volver a sufrir. Y un día, por la noche, cuando los fantasmas son más fuertes fue y la abrió… No le sirvió de nada, pero esta vez será distinto. La dejará hasta que sólo quede allí todo lo que pueda aprender sin fantasmas, sin “<strong>Y si</strong>”.<br /><br />Sí… cómo os habéis imaginado, ese joven era, y es: <strong><em>La Dulce Pena</em></strong>.</font></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-7710986381208727412009-01-26T12:38:00.001+01:002009-01-26T12:41:10.902+01:00Hoy Quiero Creer, Otra Vez<center><embed pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" src="http://www.snapdrive.net/mp3player.swf" width="320" height="44" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="false" flashvars="&file=http://www.snapdrive.net/playlist.php%3Fid%3D437918&backcolor=0xFFFFFF&frontcolor=0x000000&lightcolor=0xB0B0B0&height=250&width=320&showeq=false&shuffle=false&autostart=false&autoscroll=false&repeat=list" wmode="transparent" border="0" saveembedtags="true"></embed><br /></center><br /><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Esta noche ha sido especial, mis sueños siempre me han acompañado, pero, esta vez, han sido más reales, más inesperados, desconcertantes. Jamás pude imaginar que esto llegara a pasar, jamás pensé que soñando sabría que estaba soñando.<br /><br />He soñado contigo, un sueño de amor, de nuestro amor. Pero, siempre un sueño, que a pesar de saber que al despertar no estarías a mi lado, para amarme no hubo gestos de desesperación en mi rostro, no hubo gestos de dolor, nada pudo mermar tu recuerdo. Sólo una leve sonrisa, esa que tanto deseo que alcances a ver algún día. Sonreía, por saber que, al menos en mis sueños te puedo besar.<br /><br />Por lo menos en mis sueños puedo ver tu rostro, puedo sentir tu piel rozar la mía, puedo sentirte mía. Allí somos un sólo ser, pero siempre sabiendo que cuando abra los ojos, no estarás. Sabiendo, que ni siquiera eres un espejismo, tan sólo un simple sueño. Sabiendo, que al cerrarlos, allí estarás esperandome, con esa mirada angelical..<br /><br />Hoy quiero creer que quizás algún día tú y yo dejemos de ser dos almas separadas; quizás, lejos de los sueños, nuestras caminos confluyan en en uno sólo, y no te alejes más de mi... Quiero creeer, que si te alejaras, el olor de tu piel me marcará el camino para estar siempre a tu lado, para seguirte más allá de los recuerdos.<br /><br />Hoy quiero creer, que algún día podré estar a tu lado, que algún día podré mirarte a los ojos, y no sea una ilusión, saber que podré acariciarte sin miedo, entender, que jamás desaparecerás al abrir los ojos. Pero, más allá de simples deseos, quiero creer, con todas mis fuerzas, que existes, que estás en alguna parte de este mísero mundo. Que puedo encontrarte lejos de mis sueños, y que tú, también estás buscandome lejos de tus sueños...</div><div align="center"><br /><br /><strong><em>Aún sin saber de ti, aún sin ver tu rostro, aún sin soñar contigo.<br />Aún hoy te echo de menos, aún hoy me duele el alma de amarte.<br />Y aún hoy quiero creer que tú me amas lejos de los sueños.</em></strong></div></span>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-66001118963129620412009-01-19T07:56:00.002+01:002009-01-19T08:07:16.339+01:00La Muerte Se Aleja<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Ante todo quería agradeceros cómo os merecéis todas las palabras de apoyo que habéis dejado en el anterior post. Gracias, con vosotros este dolor es más leve.<br /><br />Después, daros una buena noticia a todos, pues visto vuestro apoyo sé que será buena para todos. Mi familiar de la anterior entrada, ha vuelto a ir al médico. Y le ha dado muy buenas noticias, tiene las defensas y las plaquetas bastante altas, <strong>SE LE PUEDE REALIZAR UN TRANSPLANTE</strong>, sin los riesgos de antes. Todo puede salir bien.<br /><br />La muerte no está tan cerca, y eso es un alivio para todos nosotros, para toda su familia, para él, pues a pesar de no saber que pasaría, estaba bastante mal, quizás el motivo fuese un tratamiento demasiado fuerte, aún no he podido hablar con él, ni con su padre, lo que sé me lo ha dicho mi madre, pero, es bastante, saber que está mejor.<br /><br />Ahora mismo no sé que más deciros, sólo quería daros esta gran noticia en cuanto he podido.</span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-57059191096555947992009-01-07T10:26:00.001+01:002009-01-07T10:31:22.285+01:00Cancer, Maldito Seas<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;">La relación que hubo entre los dos nunca fue más allá de lo estricto, de lo familiar, pero, tampoco fue mala. En mis recuerdos, y espero que en los tuyos también, aún quedan aquellos días, aquellas noches en aquella piscina seca jugando al tenis, en aquella era jugando al fútbol, sí, allí, dónde entre todos me disteis con el balón en la cara porque yo no quería jugar con vosotros, ya que me daba mucha fatiga al ser muy malo.<br /><br />Aquellos días cuando nos perdíamos por el campo, cuando te miraba y veía al hombre que quería ser, tú, tu hermano y nuestro primo, erais mis modelos a seguir en la vida, pero, nunca os seguí, siempre fuisteis mis guías sin saberlo, nunca os lo dije, y nunca lo sabréis. Contigo quizás estuviese menos tiempo que con ellos, eras mayor, eres mayor, pero no importa, supiste guiarnos mejor.<br /><br />¿Recuerdas aquel día que sacamos el tronillo por tu campo? ¿Recuerdas que dijiste que le pidiéramos al testigo de Jehová que ellos seguro que nos darían dinero? Yo sí, y aún sonrío, y sonrío más porque no nos dio. Desde aquellos días hasta hoy ha pasado mucho tiempo, tal vez catorce o quince años, en ese tiempo nos hemos visto pocas veces. Cómo se suele decir las justas, incluso podría contarlas con la mano.<br /><br />Aquella vez que te golpeaste los testículos, y te visité con la abuela, que ya no está, y también nos vimos cuando ella falleció, juntos llevamos su ataúd, a pesar de tu estar malo. A pesar de tu enfermedad, quisiste colaborar a llevarla, sabes, ese día lloré de dolor, y de emoción. El dolor por perderla a ella, y la emoción por ver tu superación, por saberte ahí y que estabas bien. También estuvimos muy juntos aquella mañana, en mi cuarto, preguntándome sobre la vida, y yo, sin atreverme a preguntar por la tuya, por si removía alguna herida.<br /><br />Siempre que nos vimos, lo hicimos en momentos familiares. Pero, tu padre, y tu hijo, casi todas las semanas iban a mi casa a ver a nuestra abuela, y, siempre le preguntaba por ti, por suerte, ibas bien, ibas mejorando y la enfermedad remitiendo. Hubo momentos difíciles en ella, en los que me hubiera gustado ayudar, darlo todo, dar lo que necesitabas, pero, no pude. Sin embargo, a pesar de lo que te dijeran y te doliera, ahí estuvo la familia. Ahí estuvimos contigo. Siempre apoyándote.<br /><br />Ahora, esta maldita noche, esta maldita navidad, este maldito año, esta maldita entrada de año, siempre estará en mi memoria cómo el día que me dieron esta maldita mala noticia. Estabas en el hospital y te han dejado salir, tú no sabes lo que pasará, sólo algunos de nosotros, tú vivirás en la ignorancia hasta tu último día, pero, serás más feliz que los que sabemos que todo acabará cualquier día. Por eso, me gustaría verte, me gustaría estar a tu lado, pero tengo miedo, tengo miedo de ser débil, de que leas en mis ojos, de que dudes y sepas la verdad.<br /><br />No quiero ser yo quién te dé la noticia, no quiero que te la dé nadie. Quiero que vivas en la ignorancia pero feliz. Yo necesitaba desahogarme, necesitaba llorar en soledad sin que nadie lo supiera, por eso escribí esto en el cuarto, porque sé que nunca lo leerás, y nadie escuchará mis llantos. No te olvidaré jamás, eso tenlo por seguro… Esta vez, más que nunca puedo decir, <i>“por aquí todos estamos bien, <b>luchamos por seguir como aprendimos de ti</b>”</i></span></span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-86860442403310878062009-01-05T16:09:00.001+01:002009-01-05T16:11:26.948+01:00No Podré Jamás<div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><em>No podré olvidar</em> los fantasmas del pasado, si ellos aparecen en mis sueños.<br /><br /><em>No podré dejarlos</em> atrás si allí me piden que acabe lo empezado.<br /><br /><em>No podré vencerlos</em> si desisto un sólo segundo, </span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><strong>no pararé hasta llegar al final</strong>.</span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-87018849476806858632008-12-29T16:31:00.002+01:002008-12-29T16:34:41.572+01:00Brisa de Otoño (IV)<div align="center"><a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/search/label/Novela%20C%3A%20Brisa%20de%20Oto%C3%B1o">Antes en Brisa de Otoño...</a><br /><br /><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">-<em>Víctor, según dicen, alma blanca. </em><br />-<em>Alma blanca </em>–dijo ella riéndose–, </span><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><em>¿entonces, te desnudas para que vea tu alma? ¿Y de paso seque tu ropa?<br />-Está bien, me quitaré la chaqueta. Pero para ver mi alma tendrás que indagar mucho más, no soy tan transparente como parezco… </em>–Víctor cada vez estaba más nervioso, Nadia, con sólo mirarle le hacía temblar, él se estaba desnudando para ella…<br /><br /></span></span><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><em>-¿Ah no? ¿No eres tan transparente? Permíteme que lo dude…<br />-¿Por qué lo dices?<br />-Nada, nada, por nada… pero tenías razón, no es fácil leer en tu alma si sólo te quitas la chaqueta…</em> –dijo Nadie dejando entrever sus deseos</span></span><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><em>–, pero, mirándote a los ojos tengo suficiente…<br />-¿Sí? ¿Y qué lees, guapa?<br />-Otro día te lo cuento… ahora prefiero cambiar de tema.</em><br /><br /></span></span><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><em>-Dime… ¿Por qué me perseguiste? ¿Siempre eres igual de impulsivo?<br />-¿Y tú? Acaso no acabas de meter a un desconocido en tu casa, ¿siempre eres igual de impulsiva? </em>–Sentenció Víctor.<br />-<em>No, sólo contigo. Pensé que si estabas en mi portal era una señal que no podía desperdiciar, por eso he decidido invitarte a subir, invitarte a una copa, y quién sabe si algo más… </em><br /><br />Víctor tragó saliva, mientras Nadia fue a otra habitación a por esa copa. Aunque, si sólo era una copa lo que le iba a traer, estaba empezando a tardar algo más de lo debido. Y, cuando ella llegó sus dudas se esfumaron, tardó más que lo que debó tardar para preparar una sola copa. Se había cambiado de ropa, y traía su pelo algo más mojado, aún más sugerente, más rojo fuego, con su mirada penetrante.<br /><br />Ahora vestía una pequeña falda, unas medias negras, y una blusa abrochada en los dos últimos botones, que dejaba entrever su gran pecho. Sólo entre su pelo, que le caía por el escote, y el sujetador podrían tapar algo, la camisa no tapaba nada… Justo lo que ella quería, dejarle entrever a Víctor sus instintos, su lujuria, pero él, ensimismado con la mirada de Nadia no podía mirar a ninguna parte de su cuerpo.<br /><br />Tampoco podía sostenerle la mirada, desviaba sus ojos hacia el cuerpo de ella, pero esa visión la podía mantener mucho menos tiempo, temblaba de miedo, temblada de pasión… Hacía mucho tiempo que no hacía el amor con su, ahora, ex novia, hacía mucho que no gozaba del cuerpo de una mujer en su máximo esplendor… y esta vez, todo indicaba que sería esa tarde cuando culminaría su deseo.<br /><br />Nadia humedecía sus labios con la punta de la lengua, se iba acercando a Víctor…</span></span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-26027462402295367512008-12-24T08:00:00.002+01:002008-12-24T08:00:01.878+01:00Feliz Navidad<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">El año pasado os felicité con Cuttlas (</span><a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/2007/12/feliz-navidad.html"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Navidad</span></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">; </span><a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/2007/12/feliz-ao-nuevo.html"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Año nuevo</span></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">). Este año, no he podido haceros un video musical cómo <a href="http://passionendosruedas.blogspot.com/2008/12/passion-intima.html">Passion</a> (por desgracia para mí, me hubiera gustado, y alivio para vosotros, ya que mi voz no es muy agradable cuando canto y no sé tocar la guitarra), pero aún así he querido personalizarlo un poco más. El jueves noche salí por Málaga, en la Plaza de La Constitución está el árbol de navidad, y pensé, ¿por qué no va a estarlo también en mi blog? Y aquí lo tenéis para todos vosotros.<br /><br /></div><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWULWK7ic27gn9bFw3QVJ3OkqKu7qWx4x5H6V32H35PalXRlSKtjVwaDUACNxPachFbOo-oB7r7Qaef5rVH1zWPE6_3eymwSgd7Pl6wbfCL0TS96BmvZbdfqCwCbVxTw6AzaI7NbwVB5bV/s1600-h/Arbol+Larios+Malaga.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5281994639829872066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 315px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWULWK7ic27gn9bFw3QVJ3OkqKu7qWx4x5H6V32H35PalXRlSKtjVwaDUACNxPachFbOo-oB7r7Qaef5rVH1zWPE6_3eymwSgd7Pl6wbfCL0TS96BmvZbdfqCwCbVxTw6AzaI7NbwVB5bV/s400/Arbol+Larios+Malaga.jpg" border="0" /></a></p><div align="justify"><br /><br />Disfrutad de la Navidad y que tengáis un buen año, nos vemos en el 2009... </span></div><br /><br /><br /><center><embed pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" src="http://www.snapdrive.net/mp3player.swf" width="320" height="45" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="false" flashvars="&file=http://www.snapdrive.net/playlist.php%3Fid%3D430476&backcolor=0x0000CC&frontcolor=0xCC0000&lightcolor=0x999900&height=250&width=320&showeq=false&shuffle=false&autostart=false&autoscroll=false&repeat=list" wmode="transparent" border="0" saveembedtags="true"></embed><br /><small>We Wish You A Metal Xmas And A Headbanging New Year</small></center>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-70689844318280027272008-12-20T21:18:00.003+01:002008-12-20T21:29:36.734+01:00La Dulce Pena en El Rincón de Los Vencidos<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">El otro día hablando por Messenger con una amiga, que por suerte, conoce de mi blog. Comentando sobre las entradas, sobre la última entrada, sobre la melancolía que producía, y esos fantasmas del pasado. Pero, días antes, me preguntó si ser “<strong>La Dulce Pena</strong>” y vivir en “<strong>El Rincón de Los Vencidos</strong>” no me condicionaba a la hora de escribir.<br /><br />Primeramente le dije que no, en El Rincón escribía lo que me quería cuando me quería, no le ponía trabas a las historias, poemas, reflexiones… pero, ¿es esa la realidad? ¿O escribo con cierta melancolía y tristeza en los textos? Porque aquí, no escribo lo mismo que escribo en <a href="http://grandesodiseasymomentos.wordpress.com/">Grandes Odiseas y Momentos</a>, ni siquiera lo que escribo en <a href="http://lasmayoralas.blogspot.com/">Las Mayoralas</a>. Pero, claro, se puede pensar que esos son para “sus entradas específicas” y este para otras más generales, pero siempre con ese rasgo de tristeza, y con ese toque de esperanza que sólo tienen los soñadores.<br /><br />Ella me hizo plantearme muchas cosas, cuando empecé en esto de los blogs, hace ya varios años, no tenía ni nick, ni dominio. Y, cómo sabéis, los elegí por casualidad gracias a la música (<em>el nick y el primer blog por Mägo de Oz, y éste por Siddharta</em>), en aquel entonces, no existía El Rincón, sino, <a href="http://soyeldesterrado.blogspot.com/">Soy El Desterrado</a> -<em>si cabe con una dirección aún más derrotista</em>-. Pero, escribía poco, y gracias al apoyo de unos amigos, nació El Rincón. Al principio no escribía sobre temas tristes, sino, sobre pequeñas reflexiones, llamémoslas, filosóficas.<br /><br />El Rincón sólo era un blog, y La Dulce Pena, un nick cualquiera. Pero, supongo, que poco a poco, con el paso del tiempo, fui interiorizando a esa <em>Dulce Pena</em>, viviendo y sintiéndome como un Vencido, solitario en su Rincón… poco a poco, esas entradas y ese sentimiento empezó a nacer en mí (<a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/2007/04/hoy-no-tengo-fuerzas.html">Hoy no tengo fuerzas</a>; <a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/2007/05/y-porqu-no.html">¿Y por qué no?</a>; hasta mi primera novelilla, <a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/2007/05/el-chico-que-dudaba.html">El chico que dudaba</a>).<br /><br />Incluso, cada vez más, a mi mente venían algunos fantasmas del pasado… <a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/2007/10/volver-atrs.html">Volver atrás</a>; <a href="http://rinconvencidos.blogspot.com/2008/08/hubiera-o-hubiese.html">Hubiera o hubiese</a>; y tantos otros que no quiero recordar…<br /><br />Quizás mi amiga tuviera razón y La Dulce Pena se hubiera interiorizado en mí más de lo debido, quizás, El Rincón estaba destinado a las entradas tristes y melancólicas, pero, otra cosa que me dijo, era que he de luchar por acabar con todos esos fantasmas del pasado, por vivir el presente, por elegir mi camino día a día, sin preguntarme qué hubiera pasado si hubiese elegido el otro. Ahora, lucharé por este presente, derrotaré todos esos fantasmas, y por fin viviré en paz…</div><br /><br /><div align="center"><strong><em>En este Dulce Rincón, con esta Pena Vencida.</em></strong></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-88833568561659524782008-12-17T21:29:00.001+01:002008-12-17T21:31:09.419+01:00A pesar...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1QFyAtRS_-Rudi19iWiRmLL2ypfJngoYzIZQoy478zBlY9NpOywTpQYkhAeBZnol6NQlMEsREfFGlI23JD0xQIM3ThsMlgQ8xop-drX6Vp-4M_rb4YvyW_5-YW7ih5nQUwpqzTPKN0PQc/s1600-h/A+pesar.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1QFyAtRS_-Rudi19iWiRmLL2ypfJngoYzIZQoy478zBlY9NpOywTpQYkhAeBZnol6NQlMEsREfFGlI23JD0xQIM3ThsMlgQ8xop-drX6Vp-4M_rb4YvyW_5-YW7ih5nQUwpqzTPKN0PQc/s400/A+pesar.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5280859055941906178" /></a>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6645727950868336154.post-29415164058563176252008-12-15T12:00:00.005+01:002008-12-29T16:36:28.882+01:00Delirios de Grandeza<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWQ7uypWDR4InP3SPDkZdmBnch_BbqFEN13UzjUXFwp75cEqS4EZuaPACYVitX9j1TKt95Hco3pLfrYnC9g266zHlFzvw5lCGMROBbh1WJusljoy_N7AB5jGduffEPDU2ewrwCuspOSs-r/s1600-h/Luis+Royo+-+Bajo+el+Mar.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5279709525808116210" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWQ7uypWDR4InP3SPDkZdmBnch_BbqFEN13UzjUXFwp75cEqS4EZuaPACYVitX9j1TKt95Hco3pLfrYnC9g266zHlFzvw5lCGMROBbh1WJusljoy_N7AB5jGduffEPDU2ewrwCuspOSs-r/s320/Luis+Royo+-+Bajo+el+Mar.bmp" border="0" /></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Según Platón, hace ya muchos, muchos años, al principio de la creación antes de la existencia de los hombres y las mujeres, había unos extraños seres habitando la tierra, mientras los Dioses los observaban desde el Olimpo. Aquel ser, no era tan distinto a los humanos tal y cómo los conocemos hoy…<br /><br />Ellos, tenían un cuerpo como el nuestro, pero no eran muy altos, más bien bajos. Para superar esa desventaja tenían otras cualidades. Al igual que las quimeras tienen varias cabezas, ellos tenían dos caras, pero opuestas entre sí en la misma cabeza y en el mismo cuello. Dos caras para controlarlo todo. Un solo cuerpo con cuatro brazos, cuatro piernas, y dos sexos. Tal y cómo conocemos hoy el de los humanos serían cómo un hombre y una mujer pegados por la espalda.<br /><br />Pero los Dioses del Olimpo, recelosos de la perfección de tal ser, de sus cualidades los envidiaban y a la par estaban asustados. Con dos caras, no sufrirían ataques por la espalda, y estarían siempre atentos, trabajarían con cuatro brazos más que cualquier ser de dos, y las cuatro piernas le permitirían caminar y correr por todo el mundo sin cansarse. Pero sobre todo, lo que a los Dioses más asustaba eran sus dos sexos, con ellos, no necesitarían a nadie más para expandirse por la tierra, pronto, sería toda para ellos.<br /><br />Zeus, patrón del Olimpo; el más asustado y él que más los envidiaba, pues a pesar de ser el Dios Supremo, esos simples mortales eran más perfectos que él; creyó hallar la solución para menguar su fuerza y perderles el miedo. Con un rayo, los dividió en dos, así se creó el hombre y la mujer, divididos no suponían ningún peligro.<br /><br />La población del mundo se duplicó, pero no importaba, estaban desorientados, acostumbrados a todas sus cualidades, ahora no podían hacer nada, si querían recuperar su antigua fuerza tenían que encontrar a su mitad perdida errando por el mundo. Antes no hubiera sido mayor problema, pues podían caminar sin cansarse, ahora, sólo tenían la fuerza de su corazón para buscarla, pero, no era suficiente, la envidia de otros seres iguales que ellos, y la traición por la espalda hacía mucho más ardua la tarea.<br /><br />Los Dioses, estaban pletóricos con el plan de Zeus, fue la única forma de mermar su poder y perderles el miedo. Pero, algunos seres no desistían en su búsqueda a pesar de las piedras que encontraran en el camino. A pesar de lo duro que se hacía luchar, seguían buscando su otra mitad, y si la encontraban, deberían abrazarla de nuevo, y en ese instante recuperar su antigua fuerza, la capacidad de evitar la traición, la resistencia para andar largos períodos y soportar el trabajo agotador, sentirse un solo ser en perfección.<br /><br />Ese abrazo, hoy lo llamamos sexo, y es nuestra fuerza para seguir.<br /><br />Desde entonces, los humanos vagamos perdidos en la noche, en el día. Tristes, desamparados, buscando esa mitad, luchando por ella, sin saber muy bien por qué, pero sintiendo que a Zeus no le salió del todo bien su plan, porque, aún podemos recuperar nuestra fuerza sólo oyendo nuestro corazón. </span><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><em>Con sólo abrazarnos en una noche de sexo…<br /></em><br /><br /><em><strong>Quizá haya una razón por la que luchar. Y un día, tal vez, se vuelvan a ver, sintiendo una atracción no entienden por qué, pero han de saber que han roto esa maldición han de hacer caso a su corazón...</strong></em></span></span></div>Josemyhttp://www.blogger.com/profile/04724869352855659746noreply@blogger.com9